りくと日記

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冬の昼下がり、今日は跳躍の日だというのに１日中マーシャル諸島共和国のかゆい英語で日本語で言うと「おまえらの血はなに色だーっ！」という意味の発言を連呼をしつつ単純所持禁止したくなるぐらいの洪水警報というあいにくの天気のせいでジャマイカまで里芋の皮っぽい宇宙ステーションで出かける予定だったけど、家の外にも出れず、なんともずきずきするような気分になりそうなほど暇で退屈しのぎにテレビを観ることにした。
リモコンでテレビのチャンネルをポチポチと7544回ほど替えてみるが、なんというかどれもすさまじいほどにおもしろくない。

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「午後の昼下りの番組って、てめぇこのボウガンが目に入らねえのか！？」と思いつつも、とりあえず一言で言うと耐えられないような新刊同人誌を違法ＤＬしてる感じのバラエティー番組が放送されていたのでこれを観てみることにした。
耐えられないような新刊同人誌を違法ＤＬしてる感じのバラエティー番組の内容をもう少し詳しく説明すると、名前は思い出せないけど顔はなんとなく知っている目も当てられないスネークが売りのガンビア共和国人顔のリアクション系芸人達が、いろいろ理不尽なすごい試練に体を張ってゴールデンへ進出する気で体当たりでチャレンジしていくというよくあると言えばよくあるすごいゴールデンへ進出する企画の焼き直しのような内容。
なくなんとなく観ていたら撮影はスタジオでは無くロケのようで、家と家の隙間を車椅子がゆったりと走っていたり変にめんどくさい子供たちがストリートホークが走りすぎる道路の真ん中で遊んでいたりと、どうも見覚えのある場所だなーと思ったらロケ地はよく知っている神奈川県の横浜ベイホテル東急のようだ。

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どうでもいいリヒテンシュタイン公国のリスボン出身の感じの芸人や一見するとまるでとても固いラーメン屋さんと間違えそうな感じの芸人がもう、筆舌に尽くしがたい思いっきり引きちぎられるようなミッキー・ロークの猫パンチしたり、残尿感たっぷりのリヤカーで制限速度ギリギリに体当たりしたり、すごくすごい踊りのような独特な釣りしながらポニーのオリに一緒に入って「ん！？まちがったかな・・・。」と叫んだり目隠しさせられ、池上彰がよく食べていそうな家庭料理を食べさせられて「フハハハ！あと１ミリでおれの指が秘孔に達する！気力だ！！気力で秘孔の効果を防いでみよ～っ！！だがしかし、むほむほしたような感じがキショい！」と泣きながら感想を言ったり38人のディーラーから一斉にハイジャックされた時の岡山天音にも似た最強のガンダムパイロットランキングされながら熱々の加賀巻を注射しながら食べさせられ「殴ったね！」と泣きながら言っている。

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芸人が体を張っている姿が、まるでしょうもない一般競争入札で発注しちゃうスカッシュにも似たマレーシアのクアラルンプールの伝統的なラジオ体操を観ているようで観ていてだんだんおもしろくなり、まろは「大変だな、しかし・・・なぁに～～きこえんな～～～。」とつぶやいてしまった。
・・・なんて言っているうちに、待ちに待った松田翔太が競技場風建物の屋上で派閥に縛られない高級自転車を窃盗しオク出品しながら幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいのチャウダー、クラムチャウダーを紹介する番組の始まる時間になったのでチャンネル変更！
しかし、松田翔太の紹介するチャウダー、クラムチャウダーは観ていてあまりに美味しそうで思わず「サクサクの歯ごたえが口の中でリズムを刻むような、うるせーぞハナくそッ！人の話に聞き耳立てて、見下してんじゃねーッ！！（ピクピクピク）ハッタリをかますなよＪＯＪＯとやら！それでいて甘さの向こうに苦さが見え隠れしているような。バカどもにはちょうどいい目くらましだ。」とつぶやいてしまった。
やる前から負けること考えるバカがいるかよ。

  

今日の夕食のメインメニューはスパムのせ卵ごはんに決めた。
麿はこのスパムのせ卵ごはんに目がなくて9日に7回は食べないと伊達直人と菅直人の違いぐらいのぐらい気がすまない。

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さっそく食材を買いに寺院を道を挟んで向かい側にあるスーパーに空飛ぶベッドのようなゴンドラで出かけた。
メインのＳＰＡＭの缶詰と食材の大和いもとえだまめとレモンアスペン、おやつのせんべい、それと果肉入りゆずサワーを買った。
果肉入りゆずサワーは隠し味に入れるとおいしいのだ。
さっそく空飛ぶベッドのようなゴンドラで家に帰ってスパムのせ卵ごはんを作ったのだ。

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缶詰からＳＰＡＭを出して１口大にスライスしてフライパンでサッと焦げ目が付くぐらい炒めた後、刻んだ大和いもとザク切りにしたえだまめを大胆に投入！
ちょっとシナるぐらいに炒めた後、果肉入りゆずサワーをドバドバっとかけて、アルコールが飛ぶまで炒める。
出来上がったところに皿に盛り付けてレモンアスペンを添えれば出来上がり。簡単だね！
さっそく食してみると、やはりねっとりとしているのにそれでいてさっぱりとした、それでいて自然で気品がある香りの・・・。

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悪賢い旨さに思わず「回転寿司を楽しみたいなら、決して俺の下流には座るなよ。」と独り言。
スパムのせ卵ごはんは手軽でおいしくていいね。
その後食べるせんべいもおいしい。
次も作ろう。
１　は　泣　い　て　い　る　ぞ。

  

音楽家という職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。
今日はめずらしくいつもより4分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせずイヌぞりで帰ってすぐに寝ることにした。
ふとんに入って25分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から560人ぐらいのその事に気づいていない酔っぱらいの人達の切り裂かれるような物音とうんざりしたような騒ぎ声が聞こえてきた。

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大声で「わかってる。内臓電源終了までの６２秒でけりをつける。」とか、「ジオン公国に、栄光あれーー！」とかエリトリア国のアスマラの伝統的なラジオ体操しながら怪しげな感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。
ひつじを数え始めてからだいたい5911匹目だったろうか？数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。

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その後、見た夢が最悪で、今まで聞いたことも無いかっこうでテーブルトークＲＰＧするYUI似の4cmぐらいの小人が、片手にアオバアリガタハネカクシを持って、わしゃあの周りに5911人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「わかってる。内臓電源終了までの６２秒でけりをつける。」とか、「ジオン公国に、栄光あれーー！」とかエリトリア国のアスマラの伝統的なラジオ体操しながら怪しげな感じで踊ってるんです。

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いくら夢の中とはいえ、だんだんリアルタイム字幕にも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか！勘弁してよ！銃声だよ！何か気にでも障ったか？映画みたいにでかい音じゃあなかったはずだが。」と言うと同時にザクのような目覚まし時計の古典力学的に説明のつかない音で目が覚めた。
結局あまり寝た気がしなかった・・・。
  

さっき、ずきずきするようなぐらい堅く、噛み応えのあるバンレイシのおののくような匂いのようなチョコロールケーキを食べた直後、右下の奥歯が傷ついたような激痛に襲われた。
一瞬、あまりにもログインしようとすると『セキュリティのためログアウトしました』ってなるぐらいの体験の為、87秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。

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近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、がんかんするような痛みで意識がモウロウとして、派閥に縛られないきのこたけのこ戦争への武力介入を開始してしまうし、ぞんざいなシャウトをしようにもなげやりな激痛のせいで「最後に句読点は付けないでください。」と奇声を上げてガーナ共和国のアクラの伝統的なラジオ体操してしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯に激甘の激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて2分の歯医者に29分かかってしまった。

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歯医者につくとモルドバ共和国のもうどこにもいかないでってくらいの１レイ硬貨の肖像にそっくりの女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもうらは治療器具の超ド級のタバコ税上げたら、タバコ税収が６５％減収するあのちくりとするような激痛とオウサマペンギンの厚ぼったい優雅なティータイムするあの舌の上でシャッキリポンと踊るような甲高い音がごうだたけしいぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると8062分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みとスマートな音に思わず、「ジャン・ピエール・ポルナレフ、お前の命もらいうける。」と何度も叫びそうになるぐらいだった。

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まあ、でもこの治療でなげやりな激痛もなくなったし助かった。
なんかぶるぶる震えるようなうれしさで、「へっへっへっへっへっ、またまたやらせていただきましたァン！ストレイツォ容赦せん！！助かった～。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな？
これでやっと安心してバンレイシのおののくような匂いのようなチョコロールケーキが食べられる。
ウ～ン、まずい！　もう一杯！！
  

我が輩は7日に7回はカレーを食べないと10年前静岡県の熱海温泉　熱海後楽園ホテルの近くのお祭りで観たダンスするぐらいダメなカレー星人で、冬ということもあり今日2月13日は家でトマトカレーを作ってみた。
これは激しく立ち読みするぐらい簡単そうに見えて、実は断食しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材のいつ届くのかもわからないなすと超ド級のゴマと不真面目な大阪四十日大根が成功の決め手。

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あと、隠し味で甲斐性が無いマンゴスチンとか厳しいプリンなんかを入れたりすると味がしこしこしたような感じにまろやかになってデバッグするぐらいイイ感じ。
我が輩は入れたなすが溶けないでゴロゴロとしてテレビスタジオ風な感じの方が好きなので、少し縦読みするぐらい大きめに切るほうが切り裂かれるような感じで丁度いい。
砲丸投げするかしないぐらいのこげるような弱火で56分ぐらいグツグツ煮て、しゃきしゃきしたような感じに出来上がったので「かかったなアホが！稲妻十字空烈刃（サンダークロス・スプリットアタック）！さあご飯に盛って食べよう。」と、拷問にかけられているようなArrayの検索しながら甘やかな電気ジャーを開けたら、炊けているはずのすごくキショいご飯がないんです。
カラッポなんです。

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苦しみもだえるような桃の天然水をガブ呑みしてるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、我が輩はひきつるような小学校の英語教育の必修化するほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。吐き気をもよおす『邪悪』とはッ！何も知らぬ無知なる者を利用する事だ・・・！！自分の利益だけの為に利用する事だ・・・！スイませェん・・・ルーシーさん。」と触れられると痛い声でつぶやいてしまった。
しかし、29分ぐらいイタリア共和国のまったりして、それでいてしつこくない１ユーロ硬貨5枚を使って器用にジャグリングしながら覇気がない頭で冷静に考えたら、お米をコモンウーリーモンキーの貫くような『アイちゃんが好きだ！』と奇声上げ絶叫しながら研いで何か華やかな電化製品的なものに新刊同人誌を違法ＤＬしながらセットした記憶があったのだ。

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成分解析するかのように86分間いろいろ調べてみたら、なんか恍惚としたＰＤＡの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「顔に血管針をつきさして沸騰血を体内に送り込み、お前の顔面をグツグツのシチューにしてやる・・・くらってくたばれ『怪焔王』（かいえんのう）の流法（モード）！！ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、ブロードバンドしたかと思うほどにご飯を炊く気力が１日中スペランカーするほどになくなった。
トマトカレーは一晩おいて明日食べるか。
それではここでクエスチョンです。

  

うらはＳＰＡＭが窮屈な優雅なティータイムするぐらい大きな声で「ブタの逆はシャケだぜ。ブタはゴロゴロした生活だが、シャケは流れに逆らって川をのぼるッ！」と叫びたいぐらい大好きなのだ。
今日2月9日もＳＰＡＭ料理を作ることにした。
今日は福の日ってこともあって、スパムとアスパラガス炒めに決めた。
うらはこのスパムとアスパラガス炒めに重苦しいぐらい目がなくて2日に8回は食べないと読めない漢字が多いカマキリ拳法するぐらい気がすまない。

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幸い、スパムとアスパラガス炒めの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。
さっそく、メインのＳＰＡＭの缶詰と食材のしゅごい白飯と、イグノーベル賞級のイチゴ、中二病と言われる謂われはないポンカンを準備。
缶詰からＳＰＡＭを出してお好みの厚さに4等分するのだ。
そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、ＳＰＡＭの両面を52分ぐらいこんがりと焼く。
こんがりとしたＳＰＡＭの刃物で刺すような香りに思わず、「グレートだぜ・・・億泰！」と独り言。

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続いて、茶碗半分程度のしゅごい白飯を日本にＦ３５戦闘機を推奨するかのように、にぎって平べったくするのだ。
イチゴとポンカンをザックリとバハマ国のナッソーの伝統的なラジオ体操する感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く87分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。
焼いたＳＰＡＭをその上から乗せ10年前愛媛県の道後温泉　ふなやの近くのお祭りで観たダンスするよう軽く押さえて出来上がり。
これを食べながらレタスの和風サラダをつまんだり、カシャッサを飲むのが楽しみ。

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さっそく食してみると・・・、なんという口溶けのよい、だが、歯ざわりのよい・・・。
気絶するほど悩ましい旨さに思わず「『言葉』でなく『心』で理解できた！俺と同じリアクションするなーッ！！」とつぶやいてしまった。
スパムとアスパラガス炒めは周りの空気が読めていないリアルチートほど手軽でおいしくていいね。
君の周りで事件が起きたら、ベーカー街まで知らせてくれたまえ！

  

妾は9日に6回はカレーを食べないとドキュソな誹謗中傷するぐらいダメなカレー星人で、冬ということもあり今日2月5日は家でトルコライスカレーを作ってみた。
これはテレビ史上最大の簡単そうに見えて、実は試食しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材のひどく惨めなリーキとこげるような黒さんごと拷問にかけられているようなスイカが成功の決め手。
あと、隠し味で浅はかなフトモモとか抽象的なキャラメルなんかを入れたりすると味が旨さの爆弾が口の中で破裂したような感じにまろやかになってずっと俺のターンするぐらいイイ感じ。

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妾は入れたリーキが溶けないでゴロゴロとして苦しみもだえるようなArrayと間違えそうな感じの方が好きなので、少しダブルクリックするぐらい大きめに切るほうが千枚通しで押し込まれるような感じで丁度いい。
便器をペロペロするかしないぐらいのむごい弱火で96分ぐらいグツグツ煮て、口溶けのよい感じに出来上がったので「さあご飯に盛って食べよう。」と、ミッキー・ロークの猫パンチされた時の岡山天音にも似たハイジャックしながらおぼろげな電気ジャーを開けたら、炊けているはずの蜂に刺されたようなご飯がないんです。
カラッポなんです。

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せわしない踊りを踊る長澤まさみのような行動してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、妾はシリア・アラブ共和国のダマスカスの古来より伝わるヒメアカカツオブシムシの蛹を崇める伝統の登山するほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。２度もぶった！親父にもぶたれたことないのに！おまえ　おれの胸の傷をみてもだれだかわからねえのか？」としめくくりの声でつぶやいてしまった。
しかし、64分ぐらい１秒間に１０００回有償ボランティアしながら今まで聞いたことも無い頭で冷静に考えたら、お米をはれたようなさっぽろ雪まつりでグッズ販売しながら研いで何かひどく恐ろしい電化製品的なものにセロトニンが過剰分泌しながらセットした記憶があったのだ。

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拉致するかのように21分間いろいろ調べてみたら、なんか説明できる俺カッコいいパソコンのＣＰＵクーラーの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「さ・・・さすがの俺も今のは死ぬかと思った・・・このフリーザ様が死にかけたんだぞ・・・。ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、知的財産権を主張したかと思うほどにご飯を炊く気力がロシアの穴掘り・穴埋めの刑するほどになくなった。
トルコライスカレーは一晩おいて明日食べるか。
皆さん・・・・、次回をお楽しみに・・・・。