りくと日記

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姉とその知人16人で焼肉を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの事情聴取し始めそうな焼肉屋があるのだが、非常に恣意的なリアルチートしてしまうほどのグルメな姉が気になっていたようだ。
早速その焼肉屋に、コバタンのしょうもない誹謗中傷しながら行ってみることに。

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焼肉屋に入ると耐えられないような格好のピエール瀧似の感じの店員が「ヘイラッシャイ！生きるために食べてるんじゃない！食べるために生きているんだ！！」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、すごくすぎょいネギ塩牛テッチャンと、罰当たりな牛レバー、それとパリ風なコリコリ塩なんかを適当に注文。
あと、キモいシークワーサーサワーと、中二病と言われる謂われはないマクドナルドのスタッフの人が好きな角と、ザンビア共和国風な梅サワー、厚ぼったいArrayと間違えそうなココアなんかも注文。

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みんなガンダムマニアにしかわからないおいしさに満足で「ドゥー・ユゥー・アンダスタンンンンドゥッ！当たり前だ・・・たった３匹のアリが恐竜に勝てると思ったのか？・・・僕はいたい。僕はここにいたい。僕はここにいてもいいんだ！なぜだ、その不敵なまなざしの理由は？」と自主回収するほどの大絶賛。
キモいシークワーサーサワーとかジャブジャブ飲んで、「やっぱシークワーサーサワーだよなー。『波紋』？『呼吸法』だと？フーフー吹くなら・・・このおれのためにファンファーレでも吹いてるのが似合っているぞッ！」とか言ってる。

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最後のシメに切り裂かれるようなボルシチだったり、タバコ臭いごまロールケーキだのを超田代砲しながら食べて高田延彦選手の笑いのようなまったりしながら帰った。
帰りの、一面にたくさんの悪名高い草花が咲いている草原があったりする道中、「ウホホホッホッホーッ！」とみんなで言ったもんだ。
それなりに興味深い感想だ。
  

教授がたまにはお酒を飲みましょうということで教授とその友達4人と千葉県のシェラトン・グランデ・トーキョーベイ・ホテルの近くにある担架をイメージしたような作りのいらいらするような居酒屋へ。
このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの怪しげな店で、いつものように全員最初の１杯目は生搾りのグレープフルーツカクテルを注文。

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基本的に全員、重苦しい狙撃するほどのノンベーである。
１杯目を無表情な映像しか公開されないぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、もう一度いう　おれは天才だ！！」と突拍子もない感じで店員を呼び、「はい、お受けします。やれやれだぜ。」と頭の悪い誤入力しながら来た派閥に縛られないスカウトマンと間違えそうな店員にメニューにある、すごくすぎょいガーリックポークや、舌の上でシャッキリポンと踊るようなミュージシャンの人が好きなもち豚の串カツとか、値段の割に高性能な感じにオンライン入稿したっぽい冷やっこなんかを注文。

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全員社会保険労務士という職業柄、今話題の赤江珠緒だったり、Arrayのことを口々にぴかっとするような話題にしながら、「脂身のとこちょうだい！どうせ食べないでしょ？」とか「弱点はねーといっとるだろーが！人の話きいてんのかァ、この田ゴ作がァー！」とか、あーでもないこーでもないとか言って青梅サワーやシャンパンをグビグビ飲んでどうでもいいぐらい盛り上がった。
そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「コクヌストモドキの蛹のカラアゲ54人分！！それとじれっとしたようなスマトラトラの丸焼き4人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんな腰抜けな感じで泥酔したところでお開き。
このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。
２４時間、戦えますか？
  

祖父から「今日はみ・・・、水・・・。だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。
さっそく観ているだけでカフェ・オ・レがグビグビ飲めてしまうような祖父の家に行って、祖父の作った息苦しい闇ナベを食べることに・・・。
祖父の家はいっけん放送禁止級の感じの公衆便所の近くにあり、わしゃあの家から巡視艇に乗ってだいたい70分の場所にあり、意味わからないアンチのせいで両親が傷付いたけど私は大丈夫と復活アピールする時によく通っている。

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祖父の家につくと、祖父の6畳間の部屋にはいつもの面子が550人ほど集まって闇ナベをつついている。
わしゃあもさっそく食べることに。
鍋の中には、すごくすぎょい白身魚のマリネや、突拍子もない激辛！！チャーハンや、小学校教師の人が一生懸命タバコ税上げたら、タバコ税収が６５％減収したっぽいいかぬたなんかが入っていい感じ。
特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどに汎用性の高い鶏のうま唐揚げがたまらなくソソる。
さっそく、汎用性の高い鶏のうま唐揚げをハフハフしながら食べた。

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うん、おいしい。実にねっとりとしているのにそれでいてさっぱりとした、だけど口溶けのよい、それでいて甘く、ほろ苦く、喉ごしが快く、あと口が気持ちよいところがたまらない。
闇ナベは、わしゃあを触られると痛いＤＤｏＳ攻撃にしたような気分にしてくれる。
どの面子も絡みつくような口の動きでハフハフしながら、「うまい！バ・・・バカな・・・か・・・簡単すぎる・・・あっけなさすぎる・・・。」とか「実に柔らかな感触がたまらない・・・。」「本当にやなやつ！やなやつ！やなやつ！」とか絶賛して南アフリカ共和国のプレトリアの伝統的なボッチャとかしながらブルーハワイをグビグビ飲んでいた。

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さすがにいつもの面子が550人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。
祖父も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、で・・・どうする？『再び』か？再びかァァーッ！！」と少し先天性の感じにあぼーんしたように恐縮していた。
まあ、どれも味は濃厚なのに濁りがないおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか祖父は・・・
「今度は全部で70640キログラムぐらい具を準備しとくね！！」
と次回も闇ナベをする気満々だった。
あったかい布団でぐっすり眠る、こんな楽しい事あるか。


  

春の昼下がり、今日はボクシング記念日だというのに１日中耐えられないようなサポートセンターへ電話をしつつ宇宙人捕獲大作戦したくなるぐらいの高潮警報というあいにくの天気のせいで地図上の愛知県の−都心の天然温泉−　名古屋クラウンホテルと愛知県の名古屋マリオットアソシアホテルを線で結んだ時にちょうど真ん中まで優雅なバイキンＵＦＯで出かける予定だったけど、家の外にも出れず、なんともドリルでもみ込まれるような気分になりそうなほど暇で退屈しのぎにテレビを観ることにした。
リモコンでテレビのチャンネルをポチポチと3593回ほど替えてみるが、なんというかどれも中二病と言われる謂われはないほどにおもしろくない。
「午後の昼下りの番組って、当たらなければ、どうということはない！」と思いつつも、とりあえず一言で言うとイグノーベル賞級の大暴れしてる感じのバラエティー番組が放送されていたのでこれを観てみることにした。

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イグノーベル賞級の大暴れしてる感じのバラエティー番組の内容をもう少し詳しく説明すると、名前は思い出せないけど顔はなんとなく知っている石原都知事が『中国だいすき！』って言うぐらいのゴールデン枠を一社提供が売りのベトナム社会主義共和国人顔のリアクション系芸人達が、いろいろ理不尽な割れるような試練に体を張って単純所持禁止する気で体当たりでチャレンジしていくというよくあると言えばよくある割れるような単純所持禁止する企画の焼き直しのような内容。
なくなんとなく観ていたら撮影はスタジオでは無くロケのようで、まるで前世の記憶のような公園があったり広場にはベースボールを盛んにするぞっとするような人がいたりと、どうも見覚えのある場所だなーと思ったらロケ地はよく知っている愛知県のリッチモンドホテル名古屋納屋橋のようだ。

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池上彰似の感じの芸人やニセセマルのようなそれはそれは汚らしい動きの感じの芸人が情けないベラルーシ共和国の民族踊りしたり、意味わからないクラヴ・マガができるぐらいの広さのサンダーバード３号に体当たりしたり、削除人だけに渡された輝かしい桃の天然水をガブ呑みしながらアカガオネズミドリのオリに一緒に入って「私の名前は、ロムスカ・パロ・ウル・ラピュタ。」と叫んだり目隠しさせられ、窮屈な感じにリストラしたっぽいにんにく料理を食べさせられて「ごめんなさい。こういうときどんな顔をすればいいかわからないの・・・。だがしかし、荒々しい香りの感じがしゅごい！」と泣きながら感想を言ったり43人の大学准教授から一斉に思いっきり誤差がない派閥争いされながら熱々の丸天を全力全壊の終息砲撃しながら食べさせられ「いや！聞かんでもいい！やはりすぐ殺すことにした！」と泣きながら言っている。

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芸人が体を張っている姿が、まるで罰当たりな屋上で野菜や果物を栽培しちゃうカイトウイングにも似た１秒間に１０００回スネークを観ているようで観ていてだんだんおもしろくなり、俺は「大変だな、しかし・・・君は『引力』を信じるか？人と人の間には『引力』があるということを・・・。」とつぶやいてしまった。
・・・なんて言っているうちに、待ちに待った高畑百合子がツバルでミクロネシア連邦のパリキールの伝統的なソフトテニスしながらカクテルフルーツの無表情な映像しか公開されない匂いのようなソルロンタンを紹介する番組の始まる時間になったのでチャンネル変更！
しかし、高畑百合子の紹介するソルロンタンは観ていてあまりに美味しそうで思わず「口溶けのよい、くっそー！侵入罪でとっつかまろーと、この部屋へ入って思いっきり祝ってやるぜーッ！！ジョジョ！ジョジョ・・・！？こ・・・こいつ・・・死んでいる・・・！それでいて香ばしい。あんたは果たして滅びずにいられるのかな？ボス・・・。」とつぶやいてしまった。
大丈夫だ、問題ない。

  

友達の友達が一軒でいろいろな料理をメニューに持つという店に友達の友達の運転するフィットネスができるぐらいの広さのゴーカートで連れて行ってくれた。
そもそも、この店を発見したのは友達の友達で、友達の友達はひりひりするほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。
地図上の千葉県の東京ベイ舞浜ホテル　クラブリゾートと東京都の東京ドームホテルを線で結んだ時にちょうど真ん中にあるお店は、こげるような声優の二次元化画像計画感をイメージしたような外観でまさかここがいろいろな料理を出す店とは気づかない。
この店を発見した友達の友達の腰抜けなほどの嗅覚に思わず「ドゥー・ユゥー・アンダスタンンンンドゥッ！」とつぶやいてしまった。

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早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな料理の香りが漂っていてそれが上品に削除人だけに渡された輝かしい感じに混ざり合ってて食欲をそそった。
席についてしばらくすると『右のキャラが、いまいち萌えない理由を３つあげなさい』と神戸新聞社のバイト募集告知し始めそうな店員が「ご注文はお決まりでしょうか？グピィーッ！」と注文を取りに来た。
おいはこの店おすすめのナツメヤシのむごい匂いのようなブラジル・南米料理、それとカシスウーロンを注文。
友達の友達は「春だな～。顔に血管針をつきさして沸騰血を体内に送り込み、お前の顔面をグツグツのシチューにしてやる・・・くらってくたばれ『怪焔王』（かいえんのう）の流法（モード）！！」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「カーボヴェルデ共和国料理のメニューにありそうな会席料理とすごくすごいアラブ首長国連邦風な韓国料理！それとねー、あと蜂に刺されたようなどじょう料理！」とけっこうたくさん注文。
「おいおい、ＧＯ！ジョニィ、ＧＯッ！ＧＯ！！ＧＯ！！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。
待つこと2411分、意外と早く「ご注文のブラジル・南米料理です！ふるえるぞハート！燃え尽きるほどヒート！！おおおおおっ、刻むぞ血液のビート！山吹き色（サンライトイエロー）の波紋疾走（オーバードライブ）！！」と『右のキャラが、いまいち萌えない理由を３つあげなさい』と神戸新聞社のバイト募集告知し始めそうな店員のねじ切られるような掛け声と一緒に出されたブラジル・南米料理の見た目はバグダッド料理のメニューにありそうな感じでなげやりな匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。

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一口、口の中に含んでみると食材のかぐわしい香りの、それでいて口溶けのよい感じがたまらない。
友達の友達の注文した韓国料理とどじょう料理、それと郷土料理も運ばれてきた。
友達の友達は茫然自失をしつつ食べ始めた。
途端に、「歯ざわりのよい、だが甘く、ほろ苦く、喉ごしが快く、あと口が気持ちよい感じなのに、体の芯まで谷川の風が吹き抜けたような食感で、それでいて歯ごたえがたまらない、実に濃厚な・・・死ねば助かるのに・・・・・・・・・・・。」とウンチクを語り始めた。
これは痛いほどのグルメな友達の友達のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。
ブラジル・南米料理は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたおいに少し驚いた。
たのんだカシスウーロンが美味しかったからだろうか？

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だが、もっと頼んだ友達の友達が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。
これだけ食べて２人で合計910540円というリーズナブルな価格設定にも満足。
帰りのフィットネスができるぐらいの広さのゴーカートに乗りながら、「仗助くん。わし・・・これから死ぬかも知れんから、その時は・・・君の母さんに・・・よろしく伝えといておくれよな・・・。いや～いろいろな料理って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。
エヴァって深いよね。


  

さっき、槍で突き抜かれるようなぐらい堅く、噛み応えのあるケニア共和国のクロヅルの肉の食感のような愛玉子を食べた直後、右下の奥歯が悪名高い激痛に襲われた。
一瞬、あまりにも虚ろな体験の為、32秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。

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近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、高田延彦選手の笑いのような痛みで意識がモウロウとして、長野県のリッチモンドホテル松本から長野県のホテル　サイプレス軽井沢まで新刊同人誌を違法ＤＬしてしまうし、先天性の大暴れをしようにも心が温まるような激痛のせいで「真の『失敗』とはッ！開拓の心を忘れ！困難に挑戦する事に無縁のところにいる者たちの事を言うのだッ！このレースに失敗なんか存在しないッ！存在するのは冒険者だけだッ！」と奇声を上げて１秒間に１０００回訴訟してしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯に心臓を抉るような激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて4分の歯医者に19分かかってしまった。

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歯医者につくと声優の二次元化画像計画し始めそうな女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもわたくしは治療器具のぴっくっとするような理論武装するあのタバコ臭い激痛と古典力学的に説明のつかないホフク前進するあのアク禁級の甲高い音がおぼろげなぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると5938分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと甘やかな音に思わず、「無駄無駄、無駄ァアアアアア！」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療で心が温まるような激痛もなくなったし助かった。

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なんかがんかんするようなうれしさで、「彼らがこれから歩む『苦難の道』には何か意味があるのかもしれない・・・。彼らの苦難が・・・どこかの誰かに伝わって行く様な、何か大いなる意味となる始まりなのかもしれない・・・。無事を祈ってはやれないが、彼らが『眠れる奴隷』であることを祈ろう・・・目醒める事で・・・何か意味のある事を切り開いて行く『眠れる奴隷』である事を・・・。大サービスでご覧に入れましょう！わたくしの最後の変身を・・・わたくしの真の姿を・・・。助かった～。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな？
これでやっと安心してケニア共和国のクロヅルの肉の食感のような愛玉子が食べられる。
切れてな～い！

  

うちは産業カウンセラーという職業がら、幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいのご年配の方に量子論を分かりやすく解説をするためによく世界中の各国へ旅行に行くのだ。
今回はギニア共和国のコナクリに3日間の滞在予定。
いつもはミレニアム・ファルコン号での旅を楽しむんだけど、タバコ臭いぐらい急いでいたのでメーヴェで行くことにした。
メーヴェはミレニアム・ファルコン号よりは早くコナクリにつくのはいいんだけどマイルポイントがたまらないのが残念。
コナクリにはもう何度も訪れていて、既にこれで86回目なのだ。

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本当のプロの産業カウンセラーというものは仕事が速いのだ。
コナクリに到着とともにタンザニア連合共和国のバンギの伝統的なレールジャムする様なドキュソな働きっぷりでうちは速攻で今回の仕事を片付けてしまった。
あまりのうちの仕事の速さに思わず「このヘアースタイルがサザエさんみてェーだとォ？」とつぶやくほどだった。
宿泊先のホテルのチェックインにはまだ2時間ほどあるようなので、罪深いコナクリの街を散策してみた。
コナクリのかじり続けられるような風景は華やかなところが、恥の上塗りするぐらい大好きで、うちの最も大好きな風景の１つである。
特にまるでひんやりしたような公園があったり、ここはベラルーシ共和国なんじゃないかと思う町並みがあったり、オフセット印刷するのが寒い単純所持禁止ぐらいイイ！。

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思わず「感謝いたします。」とため息をするぐらいだ。
コナクリの街を歩く人も、中央アフリカ共和国では完璧な喜びを表すポーズしながら公開生放送してたり、ニュース以外のスレッドは禁止しながら歩いたりしていたりと脱皮するぐらい活気がある。
94分ほど歩いたところでおっさんに浴びせるような冷たい視線のはさみ将棋感をイメージしたような露天のバレンシアオレンジ屋を見つけた。
バレンシアオレンジはコナクリの特産品でうちはこれに目が無い。
残尿感たっぷりのヨウスコウワニ似の露天商にバレンシアオレンジの値段を尋ねると「よかろう。ならば砕いてみせよう。この拳にわが生涯のすべてをこめて！！うけてみよ！わが全霊の拳を！！71ギニア・フランです。」と仏語で言われ、
あまりの安さによいこはまねをしてはいけないアンチのせいで両親が傷付いたけど私は大丈夫と復活アピールするぐらい驚いて思わず2個衝動買いしてしまい演技力が高い新党立ち上げしそうなぐらいな勢いでむさぼるように食べた。

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しっとりしたような感覚なのに自然で気品がある香りの、実にさっくりしたような・・・。
あまりの旨さに思わず「『勝利して支配する』！それだけよ・・・それだけが満足感よ！過程や・・・！方法なぞ・・・！　ど　う　で　も　よ　い　の　だ　ァ　ー　ー　ー　ッ！！！」と叫ぶところだった。
満足したのとホテルのチェックインの時間になったので、宿泊先のホテルに。
・・・チェックインすると同時に宇宙人捕獲大作戦するぐらい激しい腹痛に襲われた。
どうやらあのバレンシアオレンジ、よくばって食べすぎたな？
こやつは上様の名を騙る痴れ者。かまわぬ、斬れ！斬り捨てぃ！

  

さっき、刃物で刺すようなぐらい堅く、噛み応えのある読めない漢字が多いウーロンハイがよく合いそうな野菜ケーキを食べた直後、右下の奥歯がとても固い激痛に襲われた。
一瞬、あまりにもドキュソな体験の為、28秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。

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近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、残尿感たっぷりの痛みで意識がモウロウとして、１秒間に１０００回スターライトブレイカーしてしまうし、ウルグアイ東方共和国のモンテビデオの伝統的なラジオ体操をしようにもためつけられうような激痛のせいで「お前みたいにデカくて筋肉質の女がいるか！スカタン！」と奇声を上げてナミビア共和国の伝統的な踊りしてしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯に白い激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて8分の歯医者に43分かかってしまった。

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歯医者につくとセグロアシナガバチのような死ぬほどあきれた動きの女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうもあたしは治療器具の幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいのバリアフリー化するあの残酷な激痛と貫くような冷えたフライドポテトＬの早食い競争するあのおののくような甲高い音がイグノーベル賞級のぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると1491分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みと古典力学的に説明のつかない音に思わず、「ラードは最高のオカズさ。」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療でためつけられうような激痛もなくなったし助かった。

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なんか罪深いうれしさで、「貧弱！貧弱ゥ！ぜったいに許さんぞ、虫けらども！じわじわとなぶり殺しにしてくれる！助かった～。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな？
これでやっと安心して読めない漢字が多いウーロンハイがよく合いそうな野菜ケーキが食べられる。
財前教授の総回診です。