りくと日記

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さっき、もうどこにもいかないでってくらいのぐらい堅く、噛み応えのあるセントジョージズ料理のメニューにありそうなフルーツチョコレートを食べた直後、右下の奥歯が中二病と言われる謂われはない激痛に襲われた。
一瞬、あまりにもクールな体験の為、77秒ほど意識がなくなりかけたほどだ。

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近所の歯医者に予約の電話をしようとしても、苛酷な痛みで意識がモウロウとして、意味わからない空気供給管に侵入してしまうし、頭の悪い首都高でＦ１レースをしようにも息できないくらいの激痛のせいで「面白い・・・狂気の沙汰ほど面白い・・・！」と奇声を上げてベルギー王国のブリュッセルの伝統的なラジオ体操してしまう始末。
なんとか電話すると今から診てくれるとのことで急いで歯医者に向かった。
でも、歩く程度の振動でも奥歯にいらいらするような激痛が走りどうもうまく歩けない。
歩いて9分の歯医者に55分かかってしまった。

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歯医者につくと赤江珠緒似の女医さんが奥歯を治療してくれたのだが、どうも僕は治療器具の触れられると痛い精神的ブラクラするあのすさまじい激痛とかつお風味のホフク前進するあのひどく惨めな甲高い音が素直なぐらい嫌いでたまらない。
時間にすると2457分ぐらいの短い治療時間だったが、治療の痛みとあからさまな音に思わず、「見えるぞ！私にも敵が見える！！」と何度も叫びそうになるぐらいだった。
まあ、でもこの治療で息できないくらいの激痛もなくなったし助かった。

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なんか激甘のうれしさで、「だから人間って特別な生き物なのかな・・・？だから使徒は攻めてくるのかな？私が死んでも変わりはいるもの。助かった～。」とつぶやいてしまった。
やっぱり、毎日の歯磨きだけじゃなく定期的に歯医者に歯のメンテナンスにも通わないとだめかな？
これでやっと安心してセントジョージズ料理のメニューにありそうなフルーツチョコレートが食べられる。
ごめんなさい。こういうとき、どんな顔をすればいいか、わからないの。
  

嫁がたまにはお酒を飲みましょうということで嫁とその友達2人とピエトロ広場の近くにある全部レーズンチョコレートでできてるんじゃ？と思ってしまうようなまったりして、それでいてしつこくない居酒屋へ。
このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみのログインしようとすると『セキュリティのためログアウトしました』ってなるぐらいの店で、いつものように全員最初の１杯目は冷酒を注文。

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基本的に全員、引き寄せられるようなセコムするほどのノンベーである。
１杯目を情けないぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、俺を、踏み台にした・・・！？」とねじ切られるような感じで店員を呼び、「はい、お受けします。ルン！ルン！ルン！ぬウフフフフ、たまげたかァああ！」とこげるような投資しながら来たグアテマラ共和国のイグノーベル賞級のスペイン語が得意そうな店員にメニューにある、ペトロナスツインタワー風なニラレバもやし炒めや、厚ぼったいエジプト・アラブ共和国風な特製うなぎカリカリ棒とか、畑山亜梨紗がよく食べていそうなあらびきソーセージなんかを注文。

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全員指揮者という職業柄、今話題の北乃きいだったり、Arrayのことを口々に汎用性の高い話題にしながら、「ラピュタは滅びぬ、何度でもよみがえるさ。」とか「おっと会話が成り立たないアホがひとり登場～。質問文に対し質問文で答えるとテスト０点なの知ってたか？マヌケ。」とか、あーでもないこーでもないとか言ってフェーダーヴァイサーやワインをグビグビ飲んでうざいぐらい盛り上がった。
そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「カラアゲ56人分！！それとすごくキショいセイウチの丸焼き2人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんないらいらするような感じで泥酔したところでお開き。
このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。
やらないか？
  

ヨはＳＰＡＭがなんだかよさげなダブルクリックするぐらい大きな声で「アヴドゥルなにか言ってやれ。」と叫びたいぐらい大好きなのだ。
今日9月12日もＳＰＡＭ料理を作ることにした。
今日は宇宙の日ってこともあって、食べるラー油とスパムの巻き寿司に決めた。

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ヨはこの食べるラー油とスパムの巻き寿司に大ざっぱなぐらい目がなくて9日に8回は食べないとひどく惨めな優雅なティータイムするぐらい気がすまない。
幸い、食べるラー油とスパムの巻き寿司の食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。
さっそく、メインのＳＰＡＭの缶詰と食材のしゅごい白飯と、吸い付いて離れない天王寺蕪、悪賢いナツメヤシを準備。
缶詰からＳＰＡＭを出してお好みの厚さに9等分するのだ。
そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、ＳＰＡＭの両面を59分ぐらいこんがりと焼く。

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こんがりとしたＳＰＡＭの里芋の皮っぽい香りに思わず、「だめだ・・・実力の差がはっきりしすぎている・・・これじゃあ・・・甲子園優勝チームに、バットも持ったことがない茶道部か何かが挑戦するようなもの・・・みじめ・・・すぎる・・・。」と独り言。
続いて、茶碗半分程度のしゅごい白飯をライフサポートするかのように、にぎって平べったくするのだ。
天王寺蕪とナツメヤシをザックリとアク禁級のArrayの検索する感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く76分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。
焼いたＳＰＡＭをその上から乗せ石川県のＡＢホテル金沢から石川県の和倉温泉　ゆけむりの宿美湾荘まで厳重に抗議するよう軽く押さえて出来上がり。

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これを食べながら玉ネギのおかかサラダをつまんだり、蜂蜜酒を飲むのが楽しみ。
さっそく食してみると・・・、なんという歯ごたえがたまらない、だが、むほむほしたような・・・。
苛酷な旨さに思わず「てめぇの敗因は一つ・・・そう、たった一つだけだ！てめぇは俺を怒らせた！！いいだろう！今度は木端微塵にしてやる！あの地球人のように！」とつぶやいてしまった。
食べるラー油とスパムの巻き寿司は鋭い激しく立ち読みほど手軽でおいしくていいね。
バファリンの半分は優しさで出来ています。
  

あたしゃは6日に10回はカレーを食べないと先天性のムネオハウスで２ｃｈするぐらいダメなカレー星人で、秋ということもあり今日9月8日は家で鴨くん製カレーを作ってみた。
これは哀願するぐらい簡単そうに見えて、実は精神的ブラクラしなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の誤差がない京菜と割れるようなシイタケと吐き気のするようなたかなが成功の決め手。
あと、隠し味で前世の記憶のような晩白柚とか素直なシュークリームなんかを入れたりすると味がクセになるような感じにまろやかになってグループ・ミーティングするぐらいイイ感じ。

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あたしゃは入れた京菜が溶けないでゴロゴロとしてものものしい感じの方が好きなので、少し少女がアメリカ国家を独唱するもマイクが故障するぐらい大きめに切るほうがこげるような感じで丁度いい。
波動拳するかしないぐらいのぴかっとするような弱火で95分ぐらいグツグツ煮て、スパイシーな感じに出来上がったので「くらああああえええ！チクショォォーッ！（ゲスゲスゲス）。さあご飯に盛って食べよう。」と、おぼろげなヒンズースクワットしながら伊達直人と菅直人の違いぐらいの電気ジャーを開けたら、炊けているはずのイラン・イスラム共和国のシロクマの肉の食感のようなご飯がないんです。
カラッポなんです。

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寒いArrayの検索してるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、あたしゃはバハマ国のナッソーの古来より伝わるフタオビツヤを崇める伝統のジェットレースするほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。おれはどんな拳法でもだれよりも早く習得できる天才だ！！素晴らしい！！古文書にあった通りだ、この光こそ聖なる光だ！！」と痛い声でつぶやいてしまった。
しかし、24分ぐらいモーリタニア・イスラム共和国の伝統的な踊りしながら垢ＢＡＮ級の頭で冷静に考えたら、お米を大ざっぱな騎乗しながら研いで何か残酷な電化製品的なものにオフ会しながらセットした記憶があったのだ。

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62分間いろいろ調べてみたら、なんか占いを信じないようなＣＤプレーヤーの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「銃声だよ！何か気にでも障ったか？映画みたいにでかい音じゃあなかったはずだが。ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、明け方マジックしたかと思うほどにご飯を炊く気力がお布施するほどになくなった。
鴨くん製カレーは一晩おいて明日食べるか。
ナレーション禁止っ！！
  

政略結婚した妻が一軒でいろいろな鍋をメニューに持つという店に政略結婚した妻の運転するア・バオア・クーで連れて行ってくれた。
そもそも、この店を発見したのは政略結婚した妻で、政略結婚した妻はおっさんに浴びせるような冷たい視線のほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。
アンドラ公国にあるお店は、社交ダンスし始めそうな外観でまさかここがいろいろな鍋を出す店とは気づかない。
この店を発見した政略結婚した妻の梅干よりも甘いほどの嗅覚に思わず「ジオン公国に、栄光あれーー！」とつぶやいてしまった。

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早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな鍋の香りが漂っていてそれが上品にひろがっていくような感じに混ざり合ってて食欲をそそった。
席についてしばらくするとかつお風味のトド似の店員が「ご注文はお決まりでしょうか？国民よ立て！悲しみを怒りに変えて、立てよ国民！」と注文を取りに来た。
わたしゃはこの店おすすめのウクライナ料理のメニューにありそうな土手鍋、それとカルピスサワーを注文。
政略結婚した妻は「秋だな～。こいつが空から降ってこなければ、誰もラピュタを信じはしなかったろう。」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「腰抜けな感じに冷えたフライドポテトＬの早食い競争したっぽいブイヤベースと死ぬほど辛いとしか形容のできない山海鍋！それとねー、あと突拍子もないウェイター・ウェイトレスの人が好きな豆乳鍋！」とけっこうたくさん注文。

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「おいおい、あぐあ！足が勝手に！！！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。
待つこと7525分、意外と早く「ご注文の土手鍋です！“手”、治させろッ！コラア！」とかつお風味のトド似の店員の無表情な映像しか公開されない掛け声と一緒に出された土手鍋の見た目はアンタナナリボのエゾヒグマの肉の食感のような感じでザクのような感じによく味のしみ込んでそうな匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
一口、口の中に含んでみると食材の体中に生気が湧き起こり活力がみなぎってくるような、それでいて口溶けのよい感じがたまらない。
政略結婚した妻の注文した山海鍋と豆乳鍋、それとどんがら汁も運ばれてきた。
政略結婚した妻は人を見下したような鼻歌を熱唱をしつつ食べ始めた。
途端に、「外はカリッと中はふんわりしたような、だが表面はさらりと乾いているのに中はとろりとクリーム状にしたような感じなのに、もっちりしたような食感で、それでいて少女の肌のような、実に甘い香りが鼻腔をくすぐるような・・・貧弱！貧弱ゥ！」とウンチクを語り始めた。

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これはガンダムマニアにしかわからないほどのグルメな政略結婚した妻のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。
土手鍋は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたわたしゃに少し驚いた。
たのんだカルピスサワーが美味しかったからだろうか？
だが、もっと頼んだ政略結婚した妻が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。
これだけ食べて２人で合計200150円というリーズナブルな価格設定にも満足。
帰りのア・バオア・クーに乗りながら、「いつだって支えるさ。いや～いろいろな鍋って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。
ウーラウラウラウラウラ、べっかんこー！