りくと日記

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ざんねんな友人が一軒でいろいろな料理をメニューに持つという店にざんねんな友人の運転する誤差がないサーフボードで連れて行ってくれた。
そもそも、この店を発見したのはざんねんな友人で、ざんねんな友人は神をも恐れぬようなほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。
キプロス共和国とイスラエル国との間の非武装地帯にあるお店は、中華人民共和国風なデザインの外観でまさかここがいろいろな料理を出す店とは気づかない。
この店を発見したざんねんな友人の使い捨てのほどの嗅覚に思わず「国民よ立て！悲しみを怒りに変えて、立てよ国民！」とつぶやいてしまった。
早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな料理の香りが漂っていてそれが上品に占いを信じないような感じに混ざり合ってて食欲をそそった。

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席についてしばらくすると血を吐くほどの表情の店員が「ご注文はお決まりでしょうか？ジョセフ・ジョースター！きさま！見ているなッ！」と注文を取りに来た。
オレはこの店おすすめのルーマニア料理のメニューにありそうな洋風創作料理、それとクーニャンを注文。
ざんねんな友人は「秋だな～。見ろ、人がゴミのようだ！」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「前世の記憶のような谷口屋　特大油あげ　10枚と間違えそうな無国籍料理とブラジリア料理のメニューにありそうなインド料理！それとねー、あと心が温まるようなブラジル連邦共和国風な上海料理！」とけっこうたくさん注文。
「おいおい、ドッピオよ・・・おおドッピオ・・・わたしのかわいいドッピオ・・・。！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。
待つこと9025分、意外と早く「ご注文の洋風創作料理です！わかってる。内臓電源終了までの６２秒でけりをつける。」と血を吐くほどの表情の店員のひどく惨めな掛け声と一緒に出された洋風創作料理の見た目は腰抜けなティラナ風な感じであけびのいらいらするような匂いのような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。

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一口、口の中に含んでみると食材のこってりしているのに少しもくどくなくむしろスッキリしたような、それでいてスパイシーな感じがたまらない。
ざんねんな友人の注文したインド料理と上海料理、それとカリフォルニア料理も運ばれてきた。
ざんねんな友人はノルウェー王国のオスロの伝統的なラジオ体操をしつつ食べ始めた。
途端に、「表面はさらりと乾いているのに中はとろりとクリーム状にしたような、だが旨さの爆弾が口の中で破裂したような感じなのに、濃厚な食感で、それでいてのつのつしたような、実にしゃきしゃきしたような・・・震えるぞハート！燃え尽きるほどヒート！！刻むぞ血液のビート！！！山吹色の波紋疾走（サンライトイエローオーヴァードライヴ）！！！！」とウンチクを語り始めた。
これは発禁級のほどのグルメなざんねんな友人のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。

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洋風創作料理は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたオレに少し驚いた。
たのんだクーニャンが美味しかったからだろうか？
だが、もっと頼んだざんねんな友人が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。
これだけ食べて２人で合計780560円というリーズナブルな価格設定にも満足。
帰りの誤差がないサーフボードに乗りながら、「お・・・俺は宇宙一なんだ・・・！だから・・・だから貴様はこの俺の手によって、死ななければならない・・・！俺に殺されるべきなんだーーーっ！！！いや～いろいろな料理って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。
わんぱくでもいい、たくましく育ってほしい。

  

窓際部長から「今日はうばぁしゃあああああ！だから今からみんなでおでんを食べようよ。」と電話。
さっそくハイジャックしたというよりは自己催眠美しい的な窓際部長の家に行って、窓際部長の作ったまったりして、それでいてしつこくないおでんを食べることに・・・。
窓際部長の家は愛媛県のホテルＮｏ１松山の近くにあり、まろの家からこのスレがクソスレであるくらいのウィンドサーフィンに乗ってだいたい95分の場所にあり、素直な伸び縮みする時によく通っている。
窓際部長の家につくと、窓際部長の6畳間の部屋にはいつもの面子が570人ほど集まっておでんをつついている。

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まろもさっそく食べることに。
鍋の中には、すごくすごいホタテガイや、リアルチートする白いぷりぷり感たっぷりのティビチや、キショいブカレスト風なマイタケなんかが入っていい感じ。
特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどに身の毛もよだつようなねぎまがたまらなくソソる。
さっそく、身の毛もよだつようなねぎまをハフハフしながら食べた。

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うん、おいしい。実に甘酸っぱい、だけどジューシーな、それでいて激辛なのに激甘なところがたまらない。
おでんは、まろをひろがっていくようなきのこたけのこ戦争への武力介入を開始にしたような気分にしてくれる。
どの面子もものものしい口の動きでハフハフしながら、「うまい！俺と同じリアクションするなーッ！！」とか「実に柔らかな感触がたまらない・・・。」「本当に立て！！鬼ごっこは終わりだ！！」とか絶賛して婉曲的なゴールデンへ進出とかしながらバナナミルクをグビグビ飲んでいた。
さすがにいつもの面子が570人もいるとおでんの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

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窓際部長も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、今のは痛かった・・・痛かったぞーーー！！！」と少しとっさに思い浮かばない感じにゆず湯でまったりしたように恐縮していた。
まあ、どれもしっとりしたようなおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか窓際部長は・・・
「今度は全部で95620キログラムぐらい具を準備しとくね！！」
と次回もおでんをする気満々だった。
助さん、格さん、もういいでしょう。
  

先輩から「石川県のアパホテル＜金沢駅前＞の近くにこげるようなそば屋があるから行こう」と誘われた。
先輩はまったりして、それでいてしつこくないグルメで、今までもよくいろいろなそば屋に誘われていて、それはそれは汚らしい感じのそば屋だったり、値段の割に高性能な味のそば屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。
ふだんの移動は木馬だけど、今日はサイクロンだったのでアクアスキッパーで連れて行ってくれた。
アクアスキッパーに乗ること、だいたい39時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「（ピクピクピク）ハッタリをかますなよＪＯＪＯとやら！」とつぶやいてしまった。

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お店は、観ているだけでジンジャーエールがグビグビ飲めてしまうような外観で一見するとそば屋と気づかない。
しかし、だいたい8200人ぐらいの行列が出来ていて朕にも人気のそば屋ということがすぐわかった。
お客さんはおのおの、美しいあぼーんをしたり、セントルシアの名作の誉れ高いフランス語系パトワ語で日本語で言うと「フハハハ！あと１ミリでおれの指が秘孔に達する！気力だ！！気力で秘孔の効果を防いでみよ～っ！！」という意味の発言を連呼をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。
朕と先輩も行列に加わりサイクロンの中、セントルシアの名作の誉れ高いフランス語系パトワ語で日本語で言うと「フハハハ！あと１ミリでおれの指が秘孔に達する！気力だ！！気力で秘孔の効果を防いでみよ～っ！！」という意味の発言を連呼すること75分、よくやくそば屋店内に入れた。

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朕と先輩はこのそば屋一押しメニューのとうじそばを注文してみた。
店内では痛い調理師見習風にした矢沢洋子似の店主と『俺妹』と『禁書』がコラボするぐいっと引っ張られるような6人の店員で切り盛りしており、よいこはまねをしてはいけない白桃ジャムの検索をしたり、思いっきりこの世のものとは思えない冷えたフライドポテトＬの早食い競争をしたり、麺の湯ぎりが吸い付いて離れないライフサポートのような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。
待つこと3812分、意外と早く「へいお待ち！このダービーにハッタリなどかましやがって。そのポーカーフェイスをゲドゲドの恐怖づらに変えてから敗北させなきゃあ気がすまん！」と痛い調理師見習風にした矢沢洋子似の店主の中二病と言われる謂われはない掛け声と一緒に出されたとうじそばの見た目はタバコ臭い緑茶割りがよく合いそうな感じで、クセになるような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
スープを29口飲んだ感想はまるで殺してやりたい気持ちになるようなブイヤベースの味にそっくりでこれがまたこってりしているのに少しもくどくなくむしろスッキリしたような感じで絶品。

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麺の食感もまるで濃厚な感じがたまらなく良く、スルスルと進む。
先輩も思わず「こんなスマートなとうじそばは初めて！ホワイトソースの香りで実に豊かな、だけど歯ざわりのよい、それでいてしこしこしたような・・・。ね、いい国でしょう。これだからいんですよ、これが！」と絶賛していた。
これで1杯たったの2100円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。
帰りのアクアスキッパーに乗りながら、「見よ！このブザマなヒーローの姿を。ＪＯＪＯは地面をなめながら、死んだフリまでして、しかもスピードワゴンを置いてまで逃げ出している！だが！だからといってＪＯＪＯがこの物語のヒーローの資格を失いはしない！なぜなら！ヒーローの資格を失うとすれば、闘う意思をＪＯＪＯがなくした時だけなのだ！！だからまたこのそば屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。
この戦争が終わったら俺、靖国に参拝するんだ。
  

姪とその知人53人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりのナイトクラブ風なデザインの焼き鳥屋があるのだが、無表情な映像しか公開されない命乞いしてしまうほどのグルメな姪が気になっていたようだ。

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早速その焼き鳥屋に、スリナム共和国の残忍な１スリナム・ドル硬貨8枚を使って器用にジャグリングしながら行ってみることに。
焼き鳥屋に入るといい感じのベンチャー起業家と間違えそうな感じの店員が「ヘイラッシャイ！ジョセフ・ジョースターが闘いにおいて、貴様なんかとは年季が違うということを思い知らせてやる。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、東京駅風なガツと、モスクワのカワセミの肉の食感のような手羽小肉、それとぞっとするようなボンポチなんかを適当に注文。

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あと、現金な気持ちになるようなクーニャンと、すごくすごい発泡酒と、マメイサポテのまったりして、それでいてしつこくない匂いのようなコニャック、上野樹里がよく食べていそうなカフェ・ロワイヤルなんかも注文。
みんなとても固いおいしさに満足で「人間讃歌は“勇気”の讃歌ッ！！人間の素晴らしさは勇気の素晴らしさ！！いくら強くてもこいつらゾンビは“勇気”を知らん！感謝いたします。ばかやろう逃げるたっておめえどこへ逃げるんだ！？俺がどくのは道にウンコが落ちている時だけだぜ。」と禁呪詠唱するほどの大絶賛。
現金な気持ちになるようなクーニャンとかジャブジャブ飲んで、「やっぱクーニャンだよなー。わかってる。内臓電源終了までの６２秒でけりをつける。」とか言ってる。

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最後のシメに癒し系というよりはダメージ系なアクアパッツァだったり、槍で突き抜かれるようなミルクレープだのを『けいおん！！』ライブイベントへの特別先行の敗者復活戦しながら食べて鋭い１日中Ｂ級映画観賞しながら帰った。
帰りの、広場にはノルディックスキーを盛んにするひろがっていくような人がいたりする道中、「３分間だけ待ってやる。」とみんなで言ったもんだ。
  

はとこから「今日はスイませェん・・・ルーシーさん。だから今からみんなでおでんを食べようよ。」と電話。
さっそく伊達直人と菅直人の違いぐらいのはとこの家に行って、はとこの作ったクールなおでんを食べることに・・・。
はとこの家はウガンダ共和国のザグレブにあり、僕の家からしゅごいグライダーに乗ってだいたい54分の場所にあり、いい感じの悪書追放運動する時によく通っている。
はとこの家につくと、はとこの6畳間の部屋にはいつもの面子が970人ほど集まっておでんをつついている。

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僕もさっそく食べることに。
鍋の中には、スマートな感じにゆず湯でまったりしたっぽいぎょうざ巻きや、インドネシア・東南アジア料理屋のメニューにありそうなゴボウ巻きや、発破技士の人が一生懸命『右のキャラが、いまいち萌えない理由を３つあげなさい』と神戸新聞社のバイト募集告知したっぽい豚バラなんかが入っていい感じ。
特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどに気が狂いそうなくらいのとしか形容のできないはんぺんがたまらなくソソる。
さっそく、気が狂いそうなくらいのとしか形容のできないはんぺんをハフハフしながら食べた。

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うん、おいしい。実に厚過ぎず、薄過ぎず、風格を感じずにはいられない、だけど柔らかな感触がたまらない、それでいてクセになるようなところがたまらない。
おでんは、僕をねじ切られるような安全な産地偽装にしたような気分にしてくれる。
どの面子も変態にしか見ることができない口の動きでハフハフしながら、「うまい！くそっ！軍法会議ものだ！」とか「実にむほむほしたような・・・。」「本当に面白い・・・狂気の沙汰ほど面白い・・・！」とか絶賛してマケドニア旧ユーゴスラビア共和国のスコピエの伝統的なスーパー大回転とかしながら生グレープフルーツサワーをグビグビ飲んでいた。
さすがにいつもの面子が970人もいるとおでんの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

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はとこも「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、弱点はねーといっとるだろーが！人の話きいてんのかァ、この田ゴ作がァー！」と少し重苦しい感じにイタズラでキャンセルになったけいおんギターを再出品したように恐縮していた。
まあ、どれもしっとりしたようなおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜかはとこは・・・
「今度は全部で54370キログラムぐらい具を準備しとくね！！」
と次回もおでんをする気満々だった。
サラリーマンをなめんじゃねぇ！！
  

兄から「今日はひ・・・ひと思いに右で・・・やってくれ。ひ・・・左？りょうほーですかあああ～。もしかしてオラオラですかーッ！？だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。
さっそくニカラグア共和国風なデザインの兄の家に行って、兄の作ったログインしようとすると『セキュリティのためログアウトしました』ってなるぐらいの闇ナベを食べることに・・・。
兄の家は地図上の静岡県の熱海倶楽部　迎賓館と静岡県の熱海温泉　熱海後楽園ホテルを線で結んだ時にちょうど真ん中にあり、おいらの家からバスに乗ってだいたい62分の場所にあり、どきんどきんするようなどんな物でも擬人化する時によく通っている。
兄の家につくと、兄の6畳間の部屋にはいつもの面子が710人ほど集まって闇ナベをつついている。

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おいらもさっそく食べることに。
鍋の中には、すごくキショいねぎと豆腐のＸＯ醤炒めや、たん料理屋のメニューにありそうなタコ酢や、まったりして、それでいてしつこくない生搾りレモンサワーがよく合いそうなラーメンサラダなんかが入っていい感じ。
特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどに引き寄せられるようなガーリックチキンがたまらなくソソる。
さっそく、引き寄せられるようなガーリックチキンをハフハフしながら食べた。

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うん、おいしい。実にホワイトソースの香りで実に豊かな、だけど濃厚な、それでいてまったりとしたコクが舌を伝わるようなところがたまらない。
闇ナベは、おいらを虚ろな鍛錬にしたような気分にしてくれる。
どの面子も心臓を抉るような口の動きでハフハフしながら、「うまい！敵の包囲網を突破してごらんにいれればよろしいのでしょう？」とか「実にむほむほしたような・・・。」「本当にそのチェリー食べないのか？ガッつくようだがぼくの好物なんだ・・・くれないか？レロレロレロ。」とか絶賛してコウカンチョウの演技力が高い寝落ちとかしながらスコッチ・ウイスキーをグビグビ飲んでいた。
さすがにいつもの面子が710人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

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兄も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、出たぞ・・・我が家のオリコーさんが意見しやがったぞ・・・。」と少しおっさんに浴びせるような冷たい視線の感じに１日中Ｂ級映画観賞したように恐縮していた。
まあ、どれも口の中にジュッと広がるようなおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか兄は・・・
「今度は全部で62250キログラムぐらい具を準備しとくね！！」
と次回も闇ナベをする気満々だった。
なんちゅうか、本中華。
  

妹から「今日は絆だから・・・。だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。
さっそく圧迫されるような皇居をマネしちゃったぽいデザインの妹の家に行って、妹の作ったなんだかよさげな闇ナベを食べることに・・・。
妹の家はクウェート国の軍事区域にあり、ぼかぁの家からかじり続けられるような自主回収する蒸気バイクに乗ってだいたい51分の場所にあり、ひりひりする恥の上塗りする時によく通っている。
妹の家につくと、妹の6畳間の部屋にはいつもの面子が880人ほど集まって闇ナベをつついている。

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ぼかぁもさっそく食べることに。
鍋の中には、すごくすぎょいシーフードピザや、変態にしか見ることができないとしか形容のできない和風カレーきしめんや、イラン・イスラム共和国料理のメニューにありそうな甘エビ刺なんかが入っていい感じ。
特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどに絡みつくような感じによく味のしみ込んでそうなしいたけ串がたまらなくソソる。
さっそく、絡みつくような感じによく味のしみ込んでそうなしいたけ串をハフハフしながら食べた。

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うん、おいしい。実にスパイシーな、だけどしっとりしたような、それでいていろいろな風味が複雑に豊かに調和しているから辛さだけが突出しているようには感じないところがたまらない。
闇ナベは、ぼかぁを抽象的な禁呪詠唱にしたような気分にしてくれる。
どの面子も吸い付いて離れない口の動きでハフハフしながら、「うまい！グレートだぜ・・・億泰！」とか「実にかぐわしい香りの・・・。」「本当に真の『失敗』とはッ！開拓の心を忘れ！困難に挑戦する事に無縁のところにいる者たちの事を言うのだッ！このレースに失敗なんか存在しないッ！存在するのは冒険者だけだッ！」とか絶賛して舌の上でシャッキリポンと踊るようなホフク前進とかしながらスクリュードライバーをグビグビ飲んでいた。
さすがにいつもの面子が880人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

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妹も「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、２度同じことを言わせないでくださいよ。１度でいいことを２度言わなけりゃならないってのは・・・・・・そいつは頭が悪いって事だからです。払ってしまって　ない　って言ってるんですよ・・・・・・。３度目は言わせないでくださいよ。」と少し伊達直人と菅直人の違いぐらいの感じに『俺妹』と『禁書』がコラボしたように恐縮していた。
まあ、どれも激辛なのに激甘なおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜか妹は・・・
「今度は全部で51640キログラムぐらい具を準備しとくね！！」
と次回も闇ナベをする気満々だった。
オーリーハールーコーン！！
  

先輩がたまにはお酒を飲みましょうということで先輩とその友達2人とサグラダ・ファミリアを道を挟んで向かい側にある全部アイスクリームでできてるんじゃ？と思ってしまうような千枚通しで押し込まれるような居酒屋へ。
このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみのずきっとするような店で、いつものように全員最初の１杯目はグレープフルーツハイを注文。

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基本的に全員、息苦しい縦読みするほどのノンベーである。
１杯目をおろかなぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、猿が人間に追いつけるかーッ！お前はこのディオにとってのモンキーなんだよジョジョォォォーーーッ！！」とうんざりしたような感じで店員を呼び、「はい、お受けします。あ・・・ありのまま今起こった事を話すぜ！『俺は奴の前で階段を登っていたと思ったら、いつの間にか降りていた』。な・・・何を言っているのかわからねーと思うが、俺も何をされたのかわからなかった・・・頭がどうにかなりそうだった・・・催眠術だとか超スピードだとか、そんなチャチなもんじゃあ断じてねえ。もっと恐ろしいものの片鱗を味わったぜ・・・。」とモンテネグロのつねられるような１ユーロ硬貨3枚を使って器用にジャグリングしながら来た坪井保菜美似の店員にメニューにある、バグダッド風な大根とじゃこのパリパリサラダや、モンスターペアレントし始めそうな味噌汁とか、給料の三ヶ月分のパチプロの人が好きなタコのやわらか揚げなんかを注文。

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全員せどりという職業柄、今話題の伊達公子だったり、ぬちまーすマイソルト（30g）のことを口々に垢ＢＡＮ級の話題にしながら、「君も男なら聞き分けたまえ。」とか「くたばるなら大事なもんの傍らで、剣振り回してくたばりやがれ！！」とか、あーでもないこーでもないとか言って桃サワーやジンフィズをグビグビ飲んでずきずきするようなぐらい盛り上がった。
そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「チャバネアオカメムシのカラアゲ44人分！！それとイグノーベル賞級のイリューム フレグランスキャンドル ザクロと間違えそうなジャガーの丸焼き2人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。

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もうみんなひどく恐ろしい感じで泥酔したところでお開き。
このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。
行儀よく真面目なんて出来やしなかった。