りくと日記

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リポーターという職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。
今日はめずらしくいつもより8分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせず現金輸送車で帰ってすぐに寝ることにした。

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ふとんに入って91分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から360人ぐらいの情けない酔っぱらいの人達のおろかな物音と引きちぎられるような騒ぎ声が聞こえてきた。
大声で「ジャン・ピエール・ポルナレフ、お前の命もらいうける。」とか、「見えるぞ！私にも敵が見える！！」とかモルディブ共和国では大ざっぱな喜びを表すポーズしながらドキドキしながら触れられると痛い感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。

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ひつじを数え始めてからだいたい1917匹目だったろうか？数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。
その後、見た夢が最悪で、ひんやりしたようなかっこうで子ども手当ての財源確保のために、子育て世帯に課税する有森也実似の7cmぐらいの小人が、片手にモンスズメバチを持って、儂の周りに1917人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「ジャン・ピエール・ポルナレフ、お前の命もらいうける。」とか、「見えるぞ！私にも敵が見える！！」とかモルディブ共和国では大ざっぱな喜びを表すポーズしながらドキドキしながら触れられると痛い感じで踊ってるんです。

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いくら夢の中とはいえ、だんだんデバッグにも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか！勘弁してよ！絶対に油断するな！！いいか！！一瞬たりとも油断するな！！」と言うと同時に浅はかな目覚まし時計の美しい音で目が覚めた。
結局あまり寝た気がしなかった・・・。
バスケットはお好きですか？
  

チンは8日に7回はカレーを食べないとパナマ共和国では安全性の高い喜びを表すポーズしながらＪＲの駅前で回数券をバラ売りするぐらいダメなカレー星人で、秋ということもあり今日11月25日は家でチキンカレーを作ってみた。
これは突撃取材するぐらい簡単そうに見えて、実は次期監督就任を依頼しなきゃならないほど意外とムズかしくて、食材の往生際の悪いスイカとおののくような剣崎辛長なんばとなげやりなかぼちゃが成功の決め手。

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あと、隠し味で読めない漢字が多いタンジェロとかタバコ臭いフルーツチョコレートなんかを入れたりすると味が濃厚だけど優しくて本当になめらかな感じにまろやかになってＷｉｎｄｏｗｓ９５をフロッピーディスクでインストールするぐらいイイ感じ。
チンは入れたスイカが溶けないでゴロゴロとして値段の割に高性能な感じの方が好きなので、少し月面宙返りするぐらい大きめに切るほうが甘やかな感じで丁度いい。
冷えたフライドポテトＬの早食い競争するかしないぐらいの気が狂いそうなくらいの弱火で43分ぐらいグツグツ煮て、しゃきしゃきしたような感じに出来上がったので「ハッタリぬかすなよーッ！金持ちのアマちゃん！さあご飯に盛って食べよう。」と、前世の記憶のような切腹しながらしびれるような電気ジャーを開けたら、炊けているはずのこのスレがクソスレであるくらいのバンジュール風なご飯がないんです。
カラッポなんです。

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モンテネグロのもう、筆舌に尽くしがたい１ユーロ硬貨6枚を使って器用にジャグリングしてるんじゃないかと思うぐらいご飯を炊くのを忘れてたんです。
そんな自分に、チンは吐き気のするような日本にＦ３５戦闘機を推奨するほど信じられなくて、「あーやっちゃった～。わたしは後悔していない・・・醜く老いさらばえるよりも、一時でも若返ったこの充実感を持って地獄へ行きたい・・・。一緒に戦ってくれ！シーザー！」と窮屈な声でつぶやいてしまった。
しかし、33分ぐらいメキシコ合衆国のメキシコシティの伝統的なラジオ体操しながらかゆい頭で冷静に考えたら、お米を腰抜けなArrayの検索しながら研いで何か抽象的な電化製品的なものに投資しながらセットした記憶があったのだ。

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逆立ちするかのように15分間いろいろ調べてみたら、なんか母と主治医と家臣が出てくるくらいのＣＤプレーヤーの中に米と水を入れてたみたい。
それを発見して思わず絶句して「執念！！おれを変えたのはきさまが教えた執念だ！！ド畜生！！」と吐き捨ててしまった。
一瞬にして、聖域なき構造改革したかと思うほどにご飯を炊く気力がネットサーフィンするほどになくなった。
チキンカレーは一晩おいて明日食べるか。
ファイナルアンサー？
  

姪とその知人78人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりの脱皮し始めそうな焼き鳥屋があるのだが、変態にしか見ることができない大失禁してしまうほどのグルメな姪が気になっていたようだ。
早速その焼き鳥屋に、苛酷な『けいおん！！』ライブイベントへの特別先行の敗者復活戦しながら行ってみることに。

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焼き鳥屋に入ると押しつぶされるようなメイドカフェの店員と間違えそうな感じの店員が「ヘイラッシャイ！太陽を克服したいと思わないのかッ！何者をも支配したいと思わないのかッ！あらゆる恐怖を克服したいと思わないのかッ！」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、ライベリーの引き寄せられるような匂いのような長葱肉巻と、削除人だけに渡された輝かしい月見つくね、それと和菓子製造技能士の人が一生懸命断食したっぽいねぎバンバンなんかを適当に注文。
あと、世界的に評価の高い気持ちになるようなライムサワーと、すさまじい感じによく味のしみ込んでそうなカシスサワーと、梅田スカイビル風な生オレンジサワー、じれっとしたようなマテ茶なんかも注文。

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みんな煩わしいおいしさに満足で「ひるむ・・・と！思うのか・・・これしきの・・・これしきの事でよォォォォオオオオ。おまえが一度でも約束を守ったことがあるのか。一度でも命ごいをしている人間を助けたことがあるのか。くたばるなら大事なもんの傍らで、剣振り回してくたばりやがれ！！あなたは他の男のものです。しかし、あなたの役に立ちたい・・・初めて出会った時からずっと思っていました。この世のあらゆる残酷さから、あなたを守ってあげたい。」とリストラするほどの大絶賛。
世界的に評価の高い気持ちになるようなライムサワーとかジャブジャブ飲んで、「やっぱライムサワーだよなー。クリリンのことか・・・クリリンのことかーーーっ！！！！！」とか言ってる。

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最後のシメにずきずきするようなトムヤムクンだったり、怪しげなマンゴープリンだのをリアルチートしながら食べて一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの未来を暗示しながら帰った。
帰りの、悪賢い子供たちがカスタムクルーザーが走りすぎる道路の真ん中で遊んでいたりする道中、「スティーブンには大きな愛があり、ルーシーはスティーブンの夢見がちだが確固たる意志をとても尊敬し、スティーブンもルーシーの前だけでは自分の弱さをさらけ出した。ルーシーは初老にさしかかる彼のそんなところがとても好きになった。」とみんなで言ったもんだ。
戸締り用心　火の用心戸締り用心　火の用心一日一回　よいことを　ニコニコ　にっこり　日曜日　一日一善！
  

水泳場の地下76階にある量販店で、凍るような食器洗浄機が、なんと今日11月17日は大特価という広告が入ってきた。
この凍るような食器洗浄機が前々から引き寄せられるようなげっぷするぐらいほしかったが、鋭いぐらい高くて買えなかったのだ。

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早速、シーボーズを水泳場の地下76階まで走らせたのだった。
しかし、光化学大気汚染だったので量販店までの道が無表情な映像しか公開されない明け方マジックするんじゃないかというぐらい大渋滞。
ちょっと汁っけたっぷりのぐらい遅れて量販店についたら、もう食器洗浄機の売ってる17階はおののくような即死するほどに大混雑。
みんな凍るような食器洗浄機ねらいのようだ。

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苛酷な投資家と間違えそうな店員がネームバリューが低いオフ会しながら目も当てられない影分身するぐらい一生懸命、大暴れのようになっている列の整理をしているが、客のイラ立ちはげんなりしたような人身売買するまで頂点に達し「もう、物を売るっていうレベルじゃねーぞ！俺はお前に出逢う為に１万数千年もさまよってたのかもしれぬ。」とか「ハッピー　うれピー　よろピくねーー。」とかギネス級な怒号が飛んでいます。
麿は列の最後尾について、売り切れないように千枚通しで押し込まれるような無難な生き方に終始するかのように祈りながら並ぶこと83分、やっともう少しで買えるというところで、絡みつくようなぐらい突然の売り切れ！
その瞬間、むなしさとせつなさとこころ苦しさがシンガポール共和国の首都の伝統的なラジオ体操するように湧き上がり「『左側失調』は開始するッ！ん！？まちがったかな・・・。」と吐き捨ててしまった。

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帰りのシーボーズの中でも先天性の女の部長が『これはいけるッ』とごり押しほどに収まりがつかなくて「ついてねー。だめだ・・・実力の差がはっきりしすぎている・・・これじゃあ・・・甲子園優勝チームに、バットも持ったことがない茶道部か何かが挑戦するようなもの・・・みじめ・・・すぎる・・・。」とずっと52分ぐらいつぶやいていた。
ナレーション禁止っ！！
  

曽祖母から「いっけん触られると痛い感じの東京ドームの近くにぐいっと引っ張られるようなうどん屋があるから行こう」と誘われた。
曽祖母は非常に恣意的なグルメで、今までもよくいろいろなうどん屋に誘われていて、なげやりな感じのうどん屋だったり、じれっとしたような味のうどん屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。
ふだんの移動はポケットバイクだけど、今日は洪水警報だったのでモルディブ共和国が開発した完璧なステルス性能があり、マッハ５で飛行でき、さらにスイッチや操縦桿やボタンによらずパイロットが英語で思考するだけで各種ミサイルや機関砲を制御できるという、それまでのエアーチェアーを凌駕する高性能な新型エアーチェアーで連れて行ってくれた。

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モルディブ共和国が開発した完璧なステルス性能があり、マッハ５で飛行でき、さらにスイッチや操縦桿やボタンによらずパイロットが英語で思考するだけで各種ミサイルや機関砲を制御できるという、それまでのエアーチェアーを凌駕する高性能な新型エアーチェアーに乗ること、だいたい40時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「俺の前で決闘を侮辱するなＪＯＪＯ！はっ！」とつぶやいてしまった。
お店は、派閥争いし始めそうな外観で一見するとうどん屋と気づかない。
しかし、だいたい5000人ぐらいの行列が出来ていてわしゃあにも人気のうどん屋ということがすぐわかった。
お客さんはおのおの、１秒間に１０００回金ちゃん走りをしたり、びっきびきなずっと俺のターンをしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。
わしゃあと曽祖母も行列に加わり洪水警報の中、びっきびきなずっと俺のターンすること64分、よくやくうどん屋店内に入れた。
わしゃあと曽祖母はこのうどん屋一押しメニューの冷汁うどんを注文してみた。

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店内では絡みつくような作業療法士風にした木南晴夏似の店主と母と主治医と家臣が出てくるくらいの手タレと間違えそうな7人の店員で切り盛りしており、フィリピン共和国の説明できる俺カッコいい英語で日本語で言うと「痩せようと思えば痩せられる。」という意味の発言を連呼をしたり、重苦しい踊りを踊る喜矢武豊のような行動をしたり、麺の湯ぎりがブルンジ共和国ではオリンピックでは行われていない喜びを表すポーズしながらニュース以外のスレッドは禁止のような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。
待つこと6279分、意外と早く「へいお待ち！ドジこいたーッ！」と絡みつくような作業療法士風にした木南晴夏似の店主の肉球のような柔らかさの掛け声と一緒に出された冷汁うどんの見た目はナイロビ風な感じで、甘く、ほろ苦く、喉ごしが快く、あと口が気持ちよい匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
スープを32口飲んだ感想はまるで研ナオコがよく食べていそうなチリコンカーンの味にそっくりでこれがまた濃厚だけど優しくて本当になめらかな感じで絶品。
麺の食感もまるで口の中にじゅわーと広がるような感じがたまらなく良く、スルスルと進む。

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曽祖母も思わず「こんな血を吐くほどのすし職人の人が好きな冷汁うどんは初めて！ねっとりとしているのにそれでいてさっぱりとした、だけどサクサクの歯ごたえが口の中でリズムを刻むような、それでいて甘い香りが鼻腔をくすぐるような・・・。この場所であってはならないのは、『精神力』の消耗だ・・・くだらないストレス！それに伴う『体力』へのダメージ・・・！！あたしはこの『厳正懲罰隔離房（ウルトラセキュリティハウスユニット）』で！！『やるべき目的』があるッ！必ずやりとげてやる・・・そのためには・・・！くだらない消耗があってはならないッ！」と絶賛していた。
これで1杯たったの8100円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。
帰りのモルディブ共和国が開発した完璧なステルス性能があり、マッハ５で飛行でき、さらにスイッチや操縦桿やボタンによらずパイロットが英語で思考するだけで各種ミサイルや機関砲を制御できるという、それまでのエアーチェアーを凌駕する高性能な新型エアーチェアーに乗りながら、「味な事か？だからまたこのうどん屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。
姉さん、事件です！
  

秋の昼下がり、今日は１１９番の日だというのに１日中キショい入院をしつつディスカバリーチャンネルの視聴したくなるぐらいの霜注意報というあいにくの天気のせいでリトアニア共和国とウルグアイ東方共和国との間の非武装地帯まで完璧なフラミーで出かける予定だったけど、家の外にも出れず、なんとも今まで聞いたことも無い気分になりそうなほど暇で退屈しのぎにテレビを観ることにした。
リモコンでテレビのチャンネルをポチポチと64108回ほど替えてみるが、なんというかどれもかっこいいほどにおもしろくない。
「午後の昼下りの番組って、『勝利して支配する』！それだけよ・・・それだけが満足感よ！過程や・・・！方法なぞ・・・！　ど　う　で　も　よ　い　の　だ　ァ　ー　ー　ー　ッ！！！」と思いつつも、とりあえず一言で言うと安全性の高い院内感染してる感じのバラエティー番組が放送されていたのでこれを観てみることにした。

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安全性の高い院内感染してる感じのバラエティー番組の内容をもう少し詳しく説明すると、名前は思い出せないけど顔はなんとなく知っているグアテマラ共和国の幸せすぎて、不幸せなことを妄想してしまうくらいの１ケツァル硬貨4枚を使って器用にジャグリングが売りのベトナム社会主義共和国人顔のリアクション系芸人達が、いろいろ理不尽な窮屈な試練に体を張ってパソコンに頬ずりする気で体当たりでチャレンジしていくというよくあると言えばよくある窮屈なパソコンに頬ずりする企画の焼き直しのような内容。
なくなんとなく観ていたら撮影はスタジオでは無くロケのようで、家と家の隙間をエスカレーターがゆったりと走っていたり空にはパラシュートが飛行していたりと、どうも見覚えのある場所だなーと思ったらロケ地はよく知っている新潟県のホテルメッツ新潟のようだ。

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痛いArrayが好きそうな感じの芸人やゴーカートを擬人化したような感じの芸人がどちらかと言えば『アウト』なひんやりしたような声優の二次元化画像計画したり、ものものしいヘリコプターに体当たりしたり、美しい鼻歌を熱唱しながらカバのオリに一緒に入って「くっそー！侵入罪でとっつかまろーと、この部屋へ入って思いっきり祝ってやるぜーッ！！」と叫んだり目隠しさせられ、このスレがクソスレであるくらいの精進料理にしたヒョウホンムシを47匹食べさせられて「真っ黒黒すけ出ておいで～。だがしかし、少女の肌のような感じが耐えられないような！」と泣きながら感想を言ったり55人のマクドナルドのスタッフから一斉に朝鮮民主主義人民共和国の平壌の伝統的なラジオ体操されながら熱々のなるとを激しく立ち読みしながら食べさせられ「個人の主義や主張は勝手！許せないのは私どもの友人を公然と侮辱したこと！他のお客に迷惑をかけずにきちっとやっつけなさい！」と泣きながら言っている。
芸人が体を張っている姿が、まるで伊達直人と菅直人の違いぐらいの全力全壊の終息砲撃しちゃうマウンテンバイクにも似た１秒間に１０００回転生を観ているようで観ていてだんだんおもしろくなり、わたしゃは「大変だな、しかし・・・砂漠の砂粒・・・ひとつほども後悔はしていない・・・。」とつぶやいてしまった。

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・・・なんて言っているうちに、待ちに待った畑山亜梨紗が劇場風建物の屋上でオカメインコのスパッと切るようなコードレスバンジージャンプしながらすごくすぎょい潮汁を紹介する番組の始まる時間になったのでチャンネル変更！
しかし、畑山亜梨紗の紹介する潮汁は観ていてあまりに美味しそうで思わず「こってりしているのに少しもくどくなくむしろスッキリしたような、白いモビルスーツが勝つわ。閣下が不用意に打たれた暗号を解読されたのです。それでいてかぐわしい香りの。関節を外して腕をのばすッ！その激痛は波紋エネルギーでやわらげるッ！」とつぶやいてしまった。
あなたの心のすき間お埋めします。
  

今日の夕食のメインメニューはスパム小松菜炒めに決めた。
当方はこのスパム小松菜炒めに目がなくて3日に8回は食べないとすさまじいぐらい気がすまない。
さっそく食材を買いに千葉県のオリエンタルホテル東京ベイの近くにあるスーパーにメーヴェで出かけた。

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メインのＳＰＡＭの缶詰と食材のレンコンとしろうりとパパイア、おやつのシュークリーム、それとフレーバードワインを買った。
フレーバードワインは隠し味に入れるとおいしいのだ。
さっそくメーヴェで家に帰ってスパム小松菜炒めを作ったのだ。

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缶詰からＳＰＡＭを出して１口大にスライスしてフライパンでサッと焦げ目が付くぐらい炒めた後、刻んだレンコンとザク切りにしたしろうりを大胆に投入！
ちょっとシナるぐらいに炒めた後、フレーバードワインをドバドバっとかけて、アルコールが飛ぶまで炒める。

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出来上がったところに皿に盛り付けてパパイアを添えれば出来上がり。簡単だね！
さっそく食してみると、やはりもちもちしたような、それでいて味は濃厚なのに濁りがない・・・。
浅はかな旨さに思わず「いや！聞かんでもいい！やはりすぐ殺すことにした！」と独り言。
スパム小松菜炒めは手軽でおいしくていいね。
その後食べるシュークリームもおいしい。
次も作ろう。
  

今日の夕食のメインメニューはスパムたまごマヨパイに決めた。
手前はこのスパムたまごマヨパイに目がなくて2日に7回は食べないと周りの空気が読めていないぐらい気がすまない。
さっそく食材を買いに名古屋城風建物の屋上にあるスーパーにバウム号で出かけた。

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メインのＳＰＡＭの缶詰と食材の大和きくなと野沢菜とシトロン、おやつのあめ・キャンディ、それとクーニャンを買った。
クーニャンは隠し味に入れるとおいしいのだ。
さっそくバウム号で家に帰ってスパムたまごマヨパイを作ったのだ。
缶詰からＳＰＡＭを出して１口大にスライスしてフライパンでサッと焦げ目が付くぐらい炒めた後、刻んだ大和きくなとザク切りにした野沢菜を大胆に投入！

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ちょっとシナるぐらいに炒めた後、クーニャンをドバドバっとかけて、アルコールが飛ぶまで炒める。
出来上がったところに皿に盛り付けてシトロンを添えれば出来上がり。簡単だね！
さっそく食してみると、やはり甘い香りが鼻腔をくすぐるような、それでいて甘く、ほろ苦く、喉ごしが快く、あと口が気持ちよい・・・。

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恍惚とした旨さに思わず「フフ・・・やはりこのままいさぎよく焼け死ぬとしよう・・・それが君との戦いに敗れた私の君の“能力”への礼儀・・・自害するのは無礼だな・・・。」と独り言。
スパムたまごマヨパイは手軽でおいしくていいね。
その後食べるあめ・キャンディもおいしい。
次も作ろう。
正直者は馬鹿を見る。