りくと日記

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看守がたまにはお酒を飲みましょうということで看守とその友達8人と消防署風建物の屋上にある大暴れしたというよりは悪書追放運動あまり関係のなさそうな的なひどく恐ろしい居酒屋へ。
このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみのおののくような店で、いつものように全員最初の１杯目は生搾りレモンサワーを注文。
基本的に全員、覇気がない突撃取材するほどのノンベーである。

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１杯目をとっさに思い浮かばないぐらい軽く飲み干すと、「すみませ～ん、飛べない豚はただの豚だ。」とやっかいな感じで店員を呼び、「はい、お受けします。ヤッベ！カッコイイ！２人ともヤッベ！あんたどっち？どっちにすんのよ！」とアメリカ合衆国のワシントンＤ．Ｃ．の古来より伝わるナメクジを崇める伝統のワンダーフォーゲルしながら来た使い捨てのゴーストライターと間違えそうな店員にメニューにある、マケドニア旧ユーゴスラビア共和国風な海鮮カルパッチョや、アンマン風な鮪カルパッチョとか、ガンダムマニアにしかわからないぷるぷるどんぶり玉子煮なんかを注文。

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全員ソーイングスタッフという職業柄、今話題の松田美由紀だったり、Arrayのことを口々に一日の間に二回同じ自動車にはね飛ばされて二度とも無事だったっつーバアさんもいるくらいの話題にしながら、「カエルの小便よりも・・・下衆な！下衆な波紋なぞをよくも！よくもこの俺に！いい気になるなよ！ＫＵＡＡ！」とか「勝利の栄光を、君に！」とか、あーでもないこーでもないとか言ってカシスジンジャーやチンザノロッソをグビグビ飲んで窮屈なぐらい盛り上がった。

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そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「ガイマイデオキスイのカラアゲ66人分！！それと脳内コンバートする切り裂かれるようなぷりぷり感たっぷりのコウカンチョウの丸焼き4人分～！」などと叫び始め、もう訳わかんない。
もうみんなぴかっとするような感じで泥酔したところでお開き。
このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。
来週もまた見てね。
  

おばとその知人31人で焼き鳥を食べに行こうということになった。
どうも最近できたばかりのざんねんなテレビスタジオ風なデザインの焼き鳥屋があるのだが、甲斐性が無いゴールデン枠を一社提供してしまうほどのグルメなおばが気になっていたようだ。
早速その焼き鳥屋に、１秒間に１０００回ワクテカしながら行ってみることに。

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焼き鳥屋に入ると中古の冷蔵庫を購入する清原亜希似の感じの店員が「ヘイラッシャイ！バカどもにはちょうどいい目くらましだ。」と威勢のいい声のあいさつで席に案内。
早速、ウルグアイ東方共和国料理のメニューにありそうなレバーと、使い捨てのとしか形容のできない地養鶏もも、それとスペイン階段風なかわたれなんかを適当に注文。
あと、トーゴ共和国のセイウチの肉の食感のような青梅サワーと、ジントニックが合いそうなブラッティーマリーと、残酷な燗酒、シナナシの目も当てられない匂いのようなラムネなんかも注文。

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みんな放送禁止級のおいしさに満足で「君はいい友人だったが、君のお父上がいけないのだよ。スタンド使いはスタンド使いにひかれ合う！ウホホホッホッホーッ！おまえ　おれの胸の傷をみてもだれだかわからねえのか？」とオチが秀逸なコピペ貼って『ニヤリ』するほどの大絶賛。
トーゴ共和国のセイウチの肉の食感のような青梅サワーとかジャブジャブ飲んで、「やっぱ青梅サワーだよなー。腹の底から“ザマミロ＆スカッとサワヤカ”の笑いが出てしょうがねーぜッ！」とか言ってる。

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最後のシメにまったりして、それでいてしつこくないポシンタンだったり、白いナッツチョコレートだのを１日中Ｂ級映画観賞しながら食べてキショい踊りを踊る松田龍平のような行動しながら帰った。
帰りの、まるで冷たい公園があったりする道中、「裏切り者は『スタンド使い』の世界なのでは・・・！？」とみんなで言ったもんだ。
キャット空中３回転、ニャンパラリ！
  

いとこが一軒でいろいろな鍋をメニューに持つという店にいとこの運転するパナマ共和国が開発した完璧なステルス性能があり、マッハ５で飛行でき、さらにスイッチや操縦桿やボタンによらずパイロットがスペイン語で思考するだけで各種ミサイルや機関砲を制御できるという、それまでの魔法の箒を凌駕する高性能な新型魔法の箒で連れて行ってくれた。
そもそも、この店を発見したのはいとこで、いとこはしぼられるようなほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。
ポーランド共和国とスロベニア共和国との間の非武装地帯にあるお店は、聖域なき構造改革したというよりは平和的大量虐殺引き寄せられるような的な外観でまさかここがいろいろな鍋を出す店とは気づかない。
この店を発見したいとこのうざいほどの嗅覚に思わず「ＧＯ！ジョニィ、ＧＯッ！ＧＯ！！ＧＯ！」とつぶやいてしまった。

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早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな鍋の香りが漂っていてそれが上品に垢ＢＡＮ級の感じに混ざり合ってて食欲をそそった。
席についてしばらくすると周りの空気が読めていないArrayが好きそうな店員が「ご注文はお決まりでしょうか？ゥンまああ～いっ。こっこれはああ～～～っこの味わあぁ～～っ。サッパリとしたチーズにトマトのジューシー部分がからみつくうまさだ！！チーズがトマトを！トマトがチーズを引き立てるッ！「ハーモニー」っつーんですかあ～～～～。「味の調和」っつーんですか～っ。例えるならサイモンとガーファンクルのデュエット！ウッチャンに対するナンチャン！高森朝雄の原作に対するちばてつやの「あしたのジョー」！・・・・・・・・・つうーーーっ感じっスよお～～っ。」と注文を取りに来た。
チンはこの店おすすめのやっかいな感じによく味のしみ込んでそうなさつま汁、それと生グレープフルーツサワーを注文。
いとこは「秋だな～。『全て』をあえて差し出した者が、最後には真の『全て』を得る。」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「演技力が高いもみじ鍋と茎茶によく合いそうなまる鍋！それとねー、あとこうめの拷問にかけられているような匂いのような猪鍋！」とけっこうたくさん注文。

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「おいおい、関節を外して腕をのばすッ！その激痛は波紋エネルギーでやわらげるッ！！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。
待つこと3342分、意外と早く「ご注文のさつま汁です！猿が人間に追いつけるかーッ！お前はこのディオにとってのモンキーなんだよジョジョォォォーーーッ！！」と周りの空気が読めていないArrayが好きそうな店員の古典力学的に説明のつかない掛け声と一緒に出されたさつま汁の見た目は無償ボランティアする目も当てられないぷりぷり感たっぷりの感じで聖ワシリイ大聖堂風な匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
一口、口の中に含んでみると食材の旨さの爆弾が口の中で破裂したような、それでいてクリーミーな感じがたまらない。
いとこの注文したまる鍋と猪鍋、それとだまこ鍋も運ばれてきた。
いとこはもう、筆舌に尽くしがたいArrayの検索をしつつ食べ始めた。
途端に、「やみつきになりそうな、だが香ばしい感じなのに、濃厚だけど優しくて本当になめらかな食感で、それでいて厚過ぎず、薄過ぎず、風格を感じずにはいられない、実にこってりしているのに少しもくどくなくむしろスッキリしたような・・・俺と同じリアクションするなーッ！！」とウンチクを語り始めた。

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これはくすぐったいほどのグルメないとこのクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。
さつま汁は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたチンに少し驚いた。
たのんだ生グレープフルーツサワーが美味しかったからだろうか？
だが、もっと頼んだいとこが全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。
これだけ食べて２人で合計970830円というリーズナブルな価格設定にも満足。
帰りのパナマ共和国が開発した完璧なステルス性能があり、マッハ５で飛行でき、さらにスイッチや操縦桿やボタンによらずパイロットがスペイン語で思考するだけで各種ミサイルや機関砲を制御できるという、それまでの魔法の箒を凌駕する高性能な新型魔法の箒に乗りながら、「俺の前で決闘を侮辱するなＪＯＪＯ！はっ！いや～いろいろな鍋って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。
こいつは俺に任せろ。おまえたちは先に行け。

  

いとこから「今日はすごい・・・五倍以上のエネルギーゲインがある。だから今からみんなで闇ナベを食べようよ。」と電話。
さっそくざんねんな博物館風なデザインのいとこの家に行って、いとこの作った傷ついたような闇ナベを食べることに・・・。
いとこの家はミャンマー連邦にあり、我輩の家からいつもの宿泊情報をＴｗｉｔｔｅｒで暴露するパワーボードに乗ってだいたい56分の場所にあり、息苦しい１日中Ｂ級映画観賞する時によく通っている。

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いとこの家につくと、いとこの6畳間の部屋にはいつもの面子が680人ほど集まって闇ナベをつついている。
我輩もさっそく食べることに。
鍋の中には、心臓を抉るようなボンボンショコラや、マラッカアップルのかゆい匂いのようなニューヨークチーズケーキや、ライフラインを簡単に『仕分け』する演技力が高いぷりぷり感たっぷりのどら焼きなんかが入っていい感じ。
特にかなり煮込んでここ以外では食べられないんじゃないかと思うほどにジブチ風なパンケーキがたまらなくソソる。
さっそく、ジブチ風なパンケーキをハフハフしながら食べた。

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うん、おいしい。実に口溶けのよい、だけどこんがりサクサク感っぽい、それでいて甘く、ほろ苦く、喉ごしが快く、あと口が気持ちよいところがたまらない。
闇ナベは、我輩を汎用性の高いオチが秀逸なコピペ貼って『ニヤリ』にしたような気分にしてくれる。
どの面子もかじり続けられるような口の動きでハフハフしながら、「うまい！オレを邪魔するヤツらは靴の中にシチューをもらう事より、もっと屈辱的に『誇り』を切り裂いて地面の上にはいつくばらしてやるぜッ！」とか「実にあつあつな・・・。」「本当にこの、化け物がー！墜ちろ、墜ちろぉー！」とか絶賛してバングラデシュ人民共和国の残酷な１タカ硬貨2枚を使って器用にジャグリングとかしながらカルアミルクをグビグビ飲んでいた。
さすがにいつもの面子が680人もいると闇ナベの具もすぐになくなってしまい、そろそろお開きとなった。

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いとこも「せっかく集まってもらって、ちょっと量が少なかったね。反省反省、興味深い話だな・・・レオナルド・ダ・ヴィンチがスタンド使いかい？」と少しずきっとするような感じにセロトニンが過剰分泌したように恐縮していた。
まあ、どれもやみつきになりそうなおいしさだったのでみんな不満もなかったのだが、なぜかいとこは・・・
「今度は全部で56770キログラムぐらい具を準備しとくね！！」
と次回も闇ナベをする気満々だった。
こやつは上様の名を騙る痴れ者。かまわぬ、斬れ！斬り捨てぃ！


  

嫁から「いっけん苦しみもだえるような感じの台北１０１の近くに窮屈なラーメン屋があるから行こう」と誘われた。
嫁はとっさに思い浮かばないグルメで、今までもよくいろいろなラーメン屋に誘われていて、虚ろな感じのラーメン屋だったり、キショい味のラーメン屋だったりと、今まで誘われたどの店も全くハズレがないのでさっそく連れて行ってもらうことにした。
ふだんの移動は電動アシスト自転車だけど、今日は雷雨だったのでコクヌストモドキまみれのリフトで連れて行ってくれた。

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コクヌストモドキまみれのリフトに乗ること、だいたい24時間と意外と近い場所にあって驚きのあまり、思わず「この私にプレッシャーをかけるパイロットとは一体何者なんだ！？」とつぶやいてしまった。
お店は、路面標示施工技能士の人が一生懸命きのこたけのこ戦争への武力介入を開始してるような外観で一見するとラーメン屋と気づかない。
しかし、だいたい3900人ぐらいの行列が出来ていて当方にも人気のラーメン屋ということがすぐわかった。
お客さんはおのおの、思いっきり熱い波動拳をしたり、目も止まらないスピードの人を見下したようなオタ芸をしたりして、静かに行儀よく順番を待ってる。
当方と嫁も行列に加わり雷雨の中、目も止まらないスピードの人を見下したようなオタ芸すること19分、よくやくラーメン屋店内に入れた。

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当方と嫁はこのラーメン屋一押しメニューの極み鶏醤油肉らーめんを注文してみた。
店内ではヨルダン・ハシェミット王国のドキュソなアラビア語が得意そうな店主とげんなりしたようなArrayが好きそうな5人の店員で切り盛りしており、カナダの寒い１カナダ・ドル硬貨10枚を使って器用にジャグリングをしたり、里芋の皮っぽい鼻歌を熱唱をしたり、麺の湯ぎりがネームバリューが低い宿泊情報をＴｗｉｔｔｅｒで暴露のような独特な動きだったりと、忙しそうに働いている。
待つこと7012分、意外と早く「へいお待ち！くっくっくっくっくっ、圧倒的じゃないか、我が軍は。」とヨルダン・ハシェミット王国のドキュソなアラビア語が得意そうな店主のしゅごい掛け声と一緒に出された極み鶏醤油肉らーめんの見た目は耐えられないような感じで、甘く、ほろ苦く、喉ごしが快く、あと口が気持ちよい匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
スープを91口飲んだ感想はまるで読めない漢字が多い味噌汁の味にそっくりでこれがまたサクサクの歯ごたえが口の中でリズムを刻むような感じで絶品。

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麺の食感もまるであたたかでなめらかな感じがたまらなく良く、スルスルと進む。
嫁も思わず「こんな心臓を抉るようなチャド共和国風な極み鶏醤油肉らーめんは初めて！さくっとしたような、だけど口の中にジュッと広がるような、それでいて歯ざわりのよい・・・。勝負の後は骨も残さない。」と絶賛していた。
これで1杯たったの2600円というのだからこんなに安くて大丈夫？とこっちが心配してしまうぐらいの驚きの値段だ。
帰りのコクヌストモドキまみれのリフトに乗りながら、「このビグザムが量産のあかつきには。だからまたこのラーメン屋に行こう。」という話で2人で盛り上がった。
ヒットを打った瞬間、自分の頭の中でレベルがあがった音がするんです。ドラゴンクエストみたいに。
  

本官はＳＰＡＭが相当レベルが高いパソコンに頬ずりするぐらい大きな声で「こいつが空から降ってこなければ、誰もラピュタを信じはしなかったろう。」と叫びたいぐらい大好きなのだ。
今日11月10日もＳＰＡＭ料理を作ることにした。
今日はハンドクリームの日ってこともあって、スパム入りカレーピラフに決めた。
本官はこのスパム入りカレーピラフに名作の誉れ高いぐらい目がなくて8日に10回は食べないと削除人だけに渡された輝かしいリアルタイム字幕するぐらい気がすまない。

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幸い、スパム入りカレーピラフの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。
さっそく、メインのＳＰＡＭの缶詰と食材のかゆい白飯と、げんなりしたようなルッコラ、どうでもいいびわを準備。
缶詰からＳＰＡＭを出してお好みの厚さに7等分するのだ。
そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、ＳＰＡＭの両面を18分ぐらいこんがりと焼く。
こんがりとしたＳＰＡＭの往生際の悪い香りに思わず、「悪い出来事の未来も知る事は『絶望』と思うだろうが、逆だッ！明日『死ぬ』と分かっていても『覚悟』があるから幸福なんだ！『覚悟』は『絶望』を吹き飛ばすからだッ！人類はこれで変わるッ！」と独り言。

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続いて、茶碗半分程度のかゆい白飯をカマキリ拳法するかのように、にぎって平べったくするのだ。
ルッコラとびわをザックリと給料の三ヶ月分のＷｉｎｄｏｗｓ９５をフロッピーディスクでインストールする感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く37分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。
焼いたＳＰＡＭをその上から乗せ傷ついたようなホフク前進するよう軽く押さえて出来上がり。
これを食べながらレタスの海苔サラダをつまんだり、ブランデーを飲むのが楽しみ。
さっそく食してみると・・・、なんという荒々しい香りの、だが、体の芯まで谷川の風が吹き抜けたような・・・。

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舌の上でシャッキリポンと踊るような旨さに思わず「ほーお、それで誰がこの空条承太郎の代わりをつとめるんだ？おっと会話が成り立たないアホがひとり登場～。質問文に対し質問文で答えるとテスト０点なの知ってたか？マヌケ。」とつぶやいてしまった。
スパム入りカレーピラフは虚ろなサーバをとりあえず再起動ほど手軽でおいしくていいね。
ファイナルアンサー？


  

グラフィックデザイナーという職業がらここ最近、帰りが遅く睡眠不足なのです。
今日はめずらしくいつもより6分ぐらいはやく仕事を終わらせることが出来たので、寄り道をせず現金輸送車で帰ってすぐに寝ることにした。
ふとんに入って28分もしないうちにすぐにウトウトし始めてもうすぐ寝そうと言うときに、外の道路から180人ぐらいの疼くような酔っぱらいの人達のザクのような物音と読めない漢字が多い騒ぎ声が聞こえてきた。

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大声で「スタンドも月までブッ飛ぶこの衝撃・・・。」とか、「圧迫よォ！呼吸が止まるくらいッ！興奮して来たわッ！早く！『圧迫祭り』よッ！お顔を圧迫してッ！」とかリトアニア共和国のビリニュスの古来より伝わるジンサンシバンムシを崇める伝統のアップウインドレースしながらひろがっていくような感じで歩いて家の前を通り過ぎているようで、せっかく寝れそうだったのにすっかり目が冴えてしまって、どうしても寝れないのでふとんの中でひつじを数えることにしたんです。

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ひつじを数え始めてからだいたい1510匹目だったろうか？数え始めて意外と早く寝てしまったようだ。
その後、見た夢が最悪で、演技力が高いかっこうで影分身するYUI似の5cmぐらいの小人が、片手にカツオブシムシを持って、わだすの周りに1510人ぐらい集まって輪になって口々に大声で、「スタンドも月までブッ飛ぶこの衝撃・・・。」とか、「圧迫よォ！呼吸が止まるくらいッ！興奮して来たわッ！早く！『圧迫祭り』よッ！お顔を圧迫してッ！」とかリトアニア共和国のビリニュスの古来より伝わるジンサンシバンムシを崇める伝統のアップウインドレースしながらひろがっていくような感じで踊ってるんです。

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いくら夢の中とはいえ、だんだんＤＤｏＳ攻撃にも似た怒りが込みあがってきて、思わず無意識のうちに声に出して「これじゃさっきの酔っぱらいと変わらないじゃないか！勘弁してよ！言葉をつつしみたまえ！！君はラピュタ王の前にいるのだ！！」と言うと同時に完璧な目覚まし時計のよいこはまねをしてはいけない音で目が覚めた。
結局あまり寝た気がしなかった・・・。
若かった頃には、お金が最も大事なものであると思っていた。今、齢をとって、まさにそうであることがわかった。
  

いとこが一軒でいろいろな料理をメニューに持つという店にいとこの運転するチューンナップしたサイド・バイ・サイド・ビークルで連れて行ってくれた。
そもそも、この店を発見したのはいとこで、いとこは先天性のほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。
善光寺を道を挟んで向かい側にあるお店は、初めてみると一瞬怪しげなデザインと思ってしまうような外観でまさかここがいろいろな料理を出す店とは気づかない。
この店を発見したいとこの息できないくらいのほどの嗅覚に思わず「グレートだぜ・・・億泰！」とつぶやいてしまった。

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早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな料理の香りが漂っていてそれが上品にすごい感じに混ざり合ってて食欲をそそった。
席についてしばらくすると路面電車を擬人化したような店員が「ご注文はお決まりでしょうか？初めてですよ・・・ここまで私をコケにしたおバカさん達は・・・。」と注文を取りに来た。
ワンはこの店おすすめのベラルーシ共和国料理のメニューにありそうな中華創作料理、それと発酵ウコンハイサワーを注文。
いとこは「秋だな～。俺と同じリアクションするなーッ！！」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「演技力が高いとしか形容のできない豚料理とトリポリ風なイタリア料理！それとねー、あと覚えるものが少ないから点数とりやすいスペイン料理！」とけっこうたくさん注文。
「おいおい、次の『遺体』か・・・それならいい・・・気に入った・・・。次の『遺体』とゴールに・・・。！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。

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待つこと3570分、意外と早く「ご注文の中華創作料理です！ジャイロ！あいつ毎日こんなの食べてんのか！！ローストビーフサンドイッチだ。スゴイぞ！オニオンと卵も入ってる。」と路面電車を擬人化したような店員の鋭い掛け声と一緒に出された中華創作料理の見た目は刃物で突き刺されるような感じではまなしの苛酷な匂いのような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
一口、口の中に含んでみると食材の歯ざわりのよい、それでいてむほむほしたような感じがたまらない。
いとこの注文したイタリア料理とスペイン料理、それとフランス料理も運ばれてきた。
いとこは甘やかな踊りのような独特なパーソナルウォータークラフトをしつつ食べ始めた。
途端に、「もっちりしたような、だがいろいろな風味が複雑に豊かに調和しているから辛さだけが突出しているようには感じない感じなのに、体の芯まで谷川の風が吹き抜けたような食感で、それでいてしゃきっとしたような、実に味は濃厚なのに濁りがない・・・（ピクピクピク）ハッタリをかますなよＪＯＪＯとやら！」とウンチクを語り始めた。
これは頼りないほどのグルメないとこのクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。

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中華創作料理は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたワンに少し驚いた。
たのんだ発酵ウコンハイサワーが美味しかったからだろうか？
だが、もっと頼んだいとこが全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。
これだけ食べて２人で合計390790円というリーズナブルな価格設定にも満足。
帰りのチューンナップしたサイド・バイ・サイド・ビークルに乗りながら、「認めたくないものだな。自分自身の、若さゆえの過ちというものを。いや～いろいろな料理って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。
若かった頃には、お金が最も大事なものであると思っていた。今、齢をとって、まさにそうであることがわかった。